Mi colectivo imaginario

2011-08-23T16:24:00.003-03:00

DeNuevodeVueltaAloMismo.

No quiere sentir frio.
No quiere pensar en mi.
No quiere dejar mi paz.
No quiere tantas cosas.
Se cae y no se da cuenta que está al borde del piso. Parece mentira, pero cuando este a punto de morir, va a salir volando y se romperan todos los ladrillos que (unavezmás) crean a su alrededor.
Libertad, amor, paz.

Solo te pido un poco de Amor&Paz.

Ya no te quiero - Vicentico

2011-07-18T11:05:00.000-03:00

2011-02-09T16:11:00.002-02:00

Nunca pude entenderte. Como quisiera que vengas corriendo y pierdas velocidad en el camino. Que pena que todo se pierda de la forma menos esperada y que sigas en los pensamientos de alguien de que no sabe ni quién sos. Olvidareme de mi, de vos, de ellos, de todos.

2010-09-26T22:24:00.001-03:00

Debería ser un día normal, en una vida normal, como las fuerzas que reaccionan al apoyo. Algo está pasando, veo cómo están cocinando un plan que va a ser el plato más caro que te puedas servir. Nada de lo que habías visto o incluso imaginado quedará en pie. Tenemos tiempo para no pensar, pero que pena que la vida pase tan rápido, quisiera tener tiempo para despertarme con perros que lamen almohadas y despertadores que van al compás del tiempo.
No estamos hechos de papel porque sí. No somos murciélagos de día buscando desesperadamente un vacío inmenso como un vientre sin nada… como un corazón vacío. Quiero verte.
NO

2010-06-25T22:40:00.001-03:00

Revivió en él algo que se asemeja a la magia, algo que no se puede sacar. Se queda adentro de él y le cuenta cómo era cuando salía el sol con una sonrisa y no importaba despertarse a la madrugada para hacer el amor.

Este corazón tiene varias partituras, una sola letra y unas veinte canciones para distintas plantas que riega de vez en cuando.

Él volvió a hablar, volvió a hacer lo que sabía que estaba mal. Pero las ganas no se pueden aguantar y el león que tiene dentro no lo deja dormir en paz. Está claro que ella hizo lo mismo, pero pobre dama… se pasa todos los días de su vida pensando en revivirlo.

2010-02-28T18:14:00.001-02:00

2010-01-30T14:35:00.000-02:00

08/04/2007
A lady mejoralito...

Te regalo mi canción llena de espinas,
mis dos manos, mis cien pies, todo mi espacio.
cada vez que te arrebaten las esquinas,
por más que sea hecho de naipes de cantina
podés sentirte bienvenida en mi palacio.

Los mareados

2009-12-06T16:20:00.002-02:00

Pasión.
Cieguito como un murcielaguito sordo. Me acusa...de tantas cosas.
Berazategui no ofrece más sorpresas que un par de perros "abotonados", el mal tiempo, los kioscos abiertos 25 horas al día y el tan odioso desencuentro... buscarte, andar, entrar en cada bar, seguir buscándote, encontrarte, ilusionarme y darme cuenta después de que en realidad no estabas (mi cabeza jugando conmigo otra vez)... ¿dónde estás vidita?, ¿por qué es tan difícil verte?... me resulta imposible limpiarme estas ganas de encontrarte por fín...
Hacer fuertes las cosas, complica el golpe.
Cieguitos como murciélagos sordos... así estamos.

2009-10-12T15:21:00.002-02:00

Alguna vez fui feliz.
Una vez formaste parte de mi vida. Maldito día en el que te conocí.

2009-09-12T19:02:00.001-03:00

Entre tanto pensarte me estoy volviendo ciega. Agarro un cigarrillo y lo prendo por vos, sin decir una palabra más, después pienso en loa años que perdí mirándote por el espejo y me siento un idiota. Con cara larga y mejillas rosas, los brazos detrás y una sonrisa de payaso. Así es como recuerdo haberte conocido. Eras el marco de mi foto, el estuche de los juguetes que me regalabas. Eras como el cielo, como la estación y las calles con cigarrillos apagados después de muchas charlas donde casi siempre te dejaba con un abrazo tibio.

Nunca entendí porque te fuiste, pero supongo que no te gustaban las estaciones, ni el tren ni los helados de frutilla (rosa, como las mejillas). Una vez me dijiste que ibas a volver y aún te estoy esperando. No quiero volver a dejarte ir.

Hoy paso por ese lugar y siento que aún estas con la cabeza gacha y pidiendo que termine con esto de una vez por todas. Querés que te mate, pero no querés caer al vacío, entonces te dejo agachado y te pego una suave patada en el estomago, un estomago lleno de vicios. Esos vicios…

Me gustaban tus venas y el calor de tus manos.

Entre otras cosas, siempre me gustó que no seas fiel.

2009-08-24T01:48:00.001-03:00

Extrañarte me cuenta más que odiarte. Son dedos fríos, intocables e inmóviles que te recuerdan tamblando al pensar que el invierno se va a ir sin volver a verte. Pensando que el sol salió y no lo vimos. Te necesito.

(te siento)

2009-06-04T23:01:00.001-03:00

Una única esperanza y esa no es la mía.

En los momentos en que hace frío es casi tiempo de salir a tomar un poco de sol. Dicen que a los locos les hace bien el sol, los calma un poco. Es un buen momento para salir a comprar agua caliente y hacer mates. Pero a vos no te gusta tomar mate. Es un problema eso.

Fácil de abrir y da lástima dejarlo sólo. Mi culpa es no ser lo suficiente fuerte para soporta que ya te fuiste.

Ay! Basta tengo que dejar de hablar de vos.

¿Cómo fue que llegaste a mi vida?

2009-05-30T21:46:00.001-03:00

Hoy me sentía como en un agujero negro.

Como el de aquel día.

En el país de no me acuerdo, doy tres pasitos y me pierdo.

Me dejaste con el sudor a medio pómulo, con la mueca de un abrazo, la boca entreabierta, con miradas de sin salidas, ya sin ganas. Me dejaste como tantas otras veces, como casi nuca; como el paraguas en verano. Me dejaste con lastima. No sientas lastima.
No puedo evitar sentir ahogo, sentir rabia y mirar una esquina de la habitación en la que me había puesto a llorar y me levantaron de los pelos.
Que buena jugada, te felicito.
Me dejaste justo cuando me tenías que dejar, o mas tarde. ¡qué par de pantalones que te hacen falta! Creo que ya no me acuerdo de vos. ¿eras el que me mordía los labios o el que no paraba de hacerme cosquillas? Si me acuerdo. Me rompiste el corazón, pero ahora más que nunca, tengo motivos para reconstruirlo.

Frío, frío y más frío.
Qué buena jugada, te felicito.

El tesoro que no ves
La inocencia que no ves
Los milagros que van a estar de tu lado
Cuando comiences a leer de los labios
Y a ignorar los embustes y gustar
Con tu lengua de las aguas que son dulces
Aunque te sientas mal.

Si no hay amor que no haya nada entonces, alma mía
¡no vas a regatear!
Un hermoso día el de hoy!
Ay! Que bello día es hoy!
Está para desatar nuestra tormenta
Que va a tronar por el dolor.
Juegan a “primero yo” y después a “también yo”
Y a “las migas para mi” y cierran el juego porque ya saben que… el tonto nunca puede oler al diablo (vida mía!) ni si caga en su nariz.

Esa mancha que esta allí…
Por allí… en el suelo! Allí!
Y en tu bella cicatriz
Parece sangre y sin embrago sonreís.

El tesoro que no ves!
La inocencia que no ves!
El placer es tan oscuro como el culo de un topo negro y si no hay amor que no haya nada entonces, alma mía.
¡no vas a regatear!

Placer que es cruel… (le hechas el guante sin lagrimas… a tu pena allí nomás)… y el mundo allí nomás.

El sol cocina lento…

Placer que es cruel…
(Vos siempre con una excusa a flor de labios… sin lagrimas… con tus dolores allí nomás)
y el mundo allí nomás, sin vida
con tu sangre en el suelo…

ya se debe haber olvidado de mí,
de mis manitos y piecitos fríos,
De las veces que temblaba y no me podía dormir,
De mi miedo a tener miedo,
De lo inquieta revisando cajones, encontrando siempre cosas nuevas para preguntar,
De lo que me gusta el guiso de lentejas,
De lo que disfruto verlo bañarse,
De lo distraída que me hago cuando sale desnudo de la ducha y no hago otra cosa que agarrarme las ganas de tirarme ensima de él.
De todo lo que tardo en elegir qué ponerme,
De las veces que no paro de mirarme en el espejo e insistir en que estoy gorda.
De lo que me gusta reventar sus granitos,
De lo que disfruto sacándome un moco,
De que me diga: “Deby, no soy un pendejo calentón”,
De lo borracha que me pongo cuando lo extraño,
De lo mal que me pone que tome wisky,
De lo loca que me pone que me haga cosquillas,
De lo que no me gusta que se duerma antes que yo,
De que me da cagazo dormir sola.
Todo esto sigue siendo igual, va, casi todo, pero sin él; o con él, pero sin mi.

( ), te proponen jugar y no esperan que sea tu turno, que se aburren y abandonan el juego.

2009-04-29T09:07:00.002-03:00

Sería honesto adminitir que no quiero dejarte en paz?
No me importa!, la verdad es que nosé. No puedo saber. No quiero esto para mi, pero no puedo saber.
Dejar de metirle a mi corazón y mis ganas locas de ver qué hay.
Avisame, vidita, cuando no me quieras más.

2009-04-08T08:45:00.002-03:00

Es temparano, ya lo sé. Estoy esperando que esta sala se llene de gente que no conozco y me empiecen a hacer preguntas.
Es rico tomar un té de limón mientras espero, no sé si es por los nervios o qué... pero me duele la panza.
No puedo dejar de pensar en pastillas y en vos. Hasta las veredas con sol me hacen pensar en que queria saber de vos. Los perros que cruzan la calle sin mirar y son más vivos que muchos de los que esperan un verde para salir corriendo a buscar.
Más vacio, mas vicio, mas de nada y por favor que llegue rapido la primavera. No podré sobevivir a este frío sin lana. No merecemos esto que nos pasa.
Lamenta que el día en el que se van a encontrar, va a ser justo a tiempo para abrir los ojos. Que pena que haya que pasar un frío más.

No estoy.
No la conozco.
No quiero conocerla.
Me repugna lo hueco,
La afición al misterio,
El culto a la ceniza,
A cuanto se disgrega.
Jamás he mantenido contacto con lo inerte.
Si de algo he renegado es de la indiferencia.
No aspiro a transmutarme,
Ni me tienta el reposo.
Todavía me intrigan el absurdo, la gracia.
No estoy para lo inmóvil,
Para lo inhabitado.

Cuando venga a buscarme,
Díganle:
"se ha mudado".
(Mi amigo Oliverio)

2009-03-20T11:34:00.001-03:00

Como contrapartida, cuidé siempre de no agraviarla, de no avergonzarla, de no dejarla en ridículo, porque eso sí es algo que no se perdona. La quise bien, claro que con un amor distinto. Era de alguna manera mi complemento, y también el colchón de mis broncas.
Suficiente.

¿ya empezó el otoño?

2009-02-18T12:52:00.002-02:00

Killing Me Softly

Hay que pensar en las cosas que me pierdo por pensar que te voy a encontrar a la vuelta de la esquina.
Quién pudiera tener el corazón en carne viva y salir a gritar que ya no lo necesita.
Pobre del que pasea en busca de un amor desolado y encuentra el corazón tirado de ese que sonrie dando miedo, como si la basura no lo hubiera hecho oler feo.

2009-02-07T16:19:00.001-02:00

Los muertos hablan más pero al oído, y los vivos son mano tibia y techo, suma de lo ganado y lo perdido.

2009-01-15T14:57:00.000-02:00

Mi dependencia es mi ausencia. Ausencia de vos, ausencia de ganas, ausencia de llorar, correr, tomar, soplar, mirar.
Depender de algo que mira y no toca, de una botella de agua de hace tres días. Pensarte como si fueras un edificio de 7 pisos y una galería grande. Soñar con perderte entre gurúes, pactos y sangre, para después despertarme en una sed interminable.
Así me siento, ausente. Ausente de mí, más ausente que nunca.

2008-12-30T10:46:00.001-02:00

2008-11-11T20:32:00.002-02:00

y yo que me desarmo. y miró para buscarte o imaginarte, pero te siento tan lejos.
hoy te puedo decir, realmente, que jamás me pasó lo que me está pasandos en estos días, no sabés lo que me hubiera gustado compartirlo con vos. dios se aproxima a pasos agigantados y cada día mi amistad con el se renueva junto con mialma. momento a momento imagino que me llamás y todo se termina, así pasa un día más y otro. hoy voy a dar el gran paso y es lo más importante, me preparo, me pongo linda, me baño, me maquillo. y mientras, espero que llames. hablé con dios y le pedí que te acerque a mi, que vuelvas, que me llames, que me des señales, antes de que me vaya a dónde voy. si se da, mejor. y me voy a alejar de vos.
sinseramente recien leo mail, y justo dos segundos antes te estaba llamando por telefono. si así aún no pasó nada. entonces no tiene que pasar.
me duele en el alma todo esto. en un rato me voy y te vas vos de mi vida.
te amo con el corazón. y quiero cuidarte. pero te extraño y no podía hacer otra cosa que dejarlo en las manos de Dios. TE AMO MI VIDA.

2008-10-27T22:32:00.002-02:00

Enojados jugamos a ver quien aguanta mas sin gritar y tirar el plato que esta en el borde de la mesa. Paz, tranquilidad. Jugamos a ver quien se rie primero, o quien puede ser mar serio. Ganas de cerrar el puño y que los dedos pasen al otro lado de la mano. Si quisieras ser simple y bueno no tendrias un horario de atencion al cliente. Te hago el amor para amarme, para que corras al vacio y no te vayas. No te vayas lejos mio.

2008-09-18T20:03:00.003-03:00

No me sale escupirte, no me sale empujarte, no puedo tirarte. Salite de la vereda y deja pasar a los infantes, no sos mas que el silencio. Sos un callado en voz alta. Sos luz que alumbra bajito, sos la unica luz que veo. No puedo apagarte, no quiero apagarte. Sos cafe con azucar. Sos mate dulce lavado. Sos un dejo de fumar todos los dias. Sos mi aire y mi ilusion. Sos lo ultimo que me queda. Sos lo unico que quiero. Sos ayer sin mañanas. Sos noches sin frio. Sos ganas. Sos amor que duele. Soy lo que estas perdiendo. Sos lo que estoy perdiendo.

Se trata de libertad...

2008-09-18T20:03:00.000-03:00

crisis

cirsis

siscri

crisis

2008-09-01T15:19:00.000-03:00

A veces cuando pienso que todo esta perdido,
voy hacia algunas formas de la muerte.
Me pego un tiro con una palabra
que alguna vez me fue tan transparente.

En la ternura del agua que corre,
me recuerdan la llegada de unos trenes.
Sales de los mares, curvas de los puertos
con mujeres descalzas en el verde.

Voy hacia el fuego como la mariposa
y no hay rima que rime con vivir.
No te pares, no te mates,
solo es una forma mas de demorarte.

En las tardes tranquilas cuando extraño todo,
pienso que todo no es lo que perdí.
Una rosa de feria, y aun a costa de perder
se pierde pero se gana.

La lucha es de igual a igual contra uno mismo,
y eso es ganarla.
No te pares, no te mates,
solo es una forma de mas de demorarse.

Recuerdo la quietud de la tierra,
la quietud de estar adentro.
Se cree mas en los milagros
a la hora del entierro.
Este hombre trabajó,
quien escribirá su historia.
La cal reseca, la viuda que sueña,
los amigos que siguen igual,
la gloria en zapatillas,
el florero vacío.
Quien sabe si se puso a pensar
para que vivo.
Vivo para no perder.

Voy hacia el fuego como la mariposa
y no hay rima que rime con vivir.
No te pares, no te mates,
solo es una forma mas de demorarte.

2008-08-02T21:57:00.003-03:00

Hacer fuertes las cosas, complica el golpe. Endurecernos nos rompe el alma que se humedece como la sal y ya no cae del salero, así como el corazón no siente amor.Siento que perdí el amor por ciertas cosas. Cosas que ya no tienen ganas de venir a mi cabeza ni a mi corazón. No quiero recordarlas, pero de noche están presentes y creo que sueño con ellas, y me despierto y quiero volver a dormir. Me da miedo, pero quiero ver como es que ya no quiero recordarlas. Quiero saber por qué perdí el amor.
Quiero saber por qué el amor me perdió.
No hay pasión, no le tenemos miedo a los murcielaguitos.

2008-07-27T23:05:00.000-03:00

Ella me esperaba en la estacion, paramos y compre panchos. Pidió dos cervezas, la miré a los ojos y le dije : "Si el indio te conociera diria que sos la piba con la remera de greenpeace"

2008-07-13T08:01:00.001-03:00

y si paramos el reloj y contamos los segundos del mundo?, para que cuando la aguja grande llegue a groenlandia y la chiquita a africa, ya va a ser hora de salir corriendo del reloj que paramos para poder volver a vivir en el mundo que miramos.
No quiero más reflejos de los que ya tengo, se me gasta la vista, pero siento.

2008-06-19T00:40:00.005-03:00

Dejarme con el pucho prendido en la oscuridad no me hace confiar más en vos. No se que es lo que estás buscando, pero lo tenés bien entre manos. No quiero que vuelva la luz, no quiero que me dejes sola. Estoy en plena crisis de debate interno, no te preocupes.
Tener paz y dar paz a los que dan paz. Dar aún más paz a los que te quieren tirar y te agarran de la botamanga del pantalón.
Vuelve a hacer frío, como todas las veces anteriores; pero esta vez estamos solitos. Uso diminutivos porque el frío achicharra las cosas, y también lo hace con mi corazón.

2008-06-03T19:46:00.003-03:00

La facultad te quiere dar de patadas, pero te levantas y te limpias la tierrita.
Esta haciendo mucho frio y ahora hay que ahorrar tiempo de la mañana y bañarse de noche, preparar la ropa antes y esas cosas, para después seguir durmiendo en el colectivo y que la chica de al lado te de charla y vos le digas: "¿no te jode si duermo, no?" es obvio que dormir duermo igual.
Nadie me explicó bien como es el tema ese de la libreta todavia.
Están todos vestidos de nieve.

2008-05-26T16:15:00.000-03:00

Nunca supe del todo cómo fue que llegaste a mi vida...

2008-05-22T19:22:00.001-03:00

A veces me pasa que me extraño y es porque te extraño a vos.
De cuando ya no creía en el amor y en la vida. Las ganas de verte y de que me mires como nadie me había visto antes y esos ojos...
Creía que sentarme a fumar era un pecado y cuando llego a mi casa veo encima de mi cama un dibujo. Estabas sentado en mi cama esperándome y hoy lo recuerdo como si hubiese sido ayer que me levantaba llorando y me dormía llorando. Que mis lagrimas fueron las que ya no tengo.
Extraño de no extrañarte y de saber que la sensación en mi piel en ese invierno fue la mas escalofriante.
Ese día me vi rodeada de amigos.
Quiero volver, pero para observarme.

2008-05-15T10:19:00.002-03:00

Hoy no quiero que sea jueves, no quiero no ir a la facultad, no quiero tener que ir a rendir cisco, no quiero tener que llevar la ropa a mitre y 17, no quiero tener que ir a buscarla después, no quiero haberme levantado a las 5 de la mañana, no quiero lavar la pila de platos que me chifla desde la cicina, la ropa que quiere que la cuelgue y después la doble, la comida del mediodia, todooo lo que tengo que estudiar, no quiero no querer.
Claro, todo pasa por la mente de uno, de la predisposición que se le ponen a las cosas.
Bueno, en ese caso leeme despacio:
Voy a ter mi nar de es cri bir es to que es toy es cri bien do y voy a po ner me a ha cer to do e so que me es tá es pe ran do.
Listo, ya estoy más calmada... pero todo lo que tengo que estudiar! es que ahora soy una especie de chica facultativa y con res-pon-sa-bi-li-da-des, por lo cual debería ser un ejemplo para mi aunque sea. Pero parace que no, que sentar el culo y ponerme a leer y hacer muchos ejercicios es algo que ya no quiero hacer. Crisis elemental. ¿es normal?

2008-05-14T17:48:00.003-03:00

charla de dos desconocidos en el colectivo que me lleva hasta la esquina de mi casa.

El- ¿Cómo te sentís?
Ella- Bien
El-Mirá que yo hablo de como te sentís adentro tuyo.
Ella- No puedo saber eso. Yo estoy afuera de mi.
El- Claro, pero adentro está tu alma, esa es la que te hace sentir de una manera u otra.
Ella-Ah, vos estás suponiendo que tengo alma...
El- Todos la tenemos.
Ella- ¿Y es la misma para todos?
El- No.
Ella- Entonces, que vos tengas un "alma" no quiere decir que yo la tenga.
El- Pero cuando lloras, por ejemplo, eso es porque tu alma esta triste.
Ella- ah, claro! entonces no tengo alma, ves!
El- Y ¿por qué decís eso?
Ella- Porque se me fue en lagrimas.

2008-04-26T16:23:00.003-03:00

Yo, por lo menos, voy a estar asi hasta fin de año.
Creo que no hay que aclara que fue cruel lo que dijiste, y más a esa hora. Pero la respuesta a la crueldad fue indirecta, diciendo que: sino te gusta que busques otra cosa.
Pero no va a haber una manera. Nadie se retracta. Siempre se amenaza con llegar a cero.
Si me vas a hablar, hablame. No te quedes ahí mirando cuando tus ojos rebazan fraces, hasta de momentos deconocidos para mi.
Que ingenua que soy. Siempre.
Antes (hace minutos) creía que lo mejor que me podía pasar era no darme cuanta de las cosas. De esa manera no sufria.
Ahora se que no darme cuenta es sufrir.

2008-04-24T08:47:00.000-03:00

Otra vez lo mismo, no...

2008-04-10T14:49:00.001-03:00

Las noches se hicieron frías y esos chicos que nos contaban porqué hicieron tal o cual cosa, ya son enormes gigante que se las traen por si solos. No pasa por el lado de que siempre hay que consulta o buscar opiniones, ni mucho menos de andar indagando en el culo ajeno.
A nadie tendría porqué importarle que es lo que yo hago o dejo de hacer, justamente con mi culo. Eso ya pasó, los días se hicieron noches y el buey no vieja por la esquina. Hace más de un año y dos días que vivo con la sensación de sentir lo mismo hoy, ¿de sentir qué? Claro, siempre cabe la pregunta que todos hacemos cuando leemos algo así. Pero voy a explicar para que no queden hilos sueltos. Hace un año y dos días atrás, yo pensaba que era invierno y eso me hace pensar que hoy estaría en la misma situación, pero no, hoy hace mucho calor y ando en patas por toda la casa. Hace un año y dos días creía que un día cualquiera iba a conocer al amor de mi vida, siempre lo supe, pero no creí estar enfrente de sus narices. Hace un año y dos días tenia el pelo rojo, como cada vez que marco cambio, hoy marque el cambio mas grande de mi vida y tengo el pelo como más cómodo me queda. Pero bueno, eso son pequeñas cosas.
Mientras que pienso en esto camino y camino.
Ya creo que voy a encontrar el lugar a dónde iba y pienso que me están buscando. Alguien tiene que darse cuanta que falto yo.
Entonces una va caminando por la calle Lima, perdida. Hay mucha gente que se parece, pero ninguna es la que estás esperando y te preguntas como es que caminaban por ahí las dama antiguas y los caballeros con cola larga. En esos tiempos que hasta hoy solo creías conocer en los libros o en las historias de un amigo que alguna vez quiso ser profesor de historia. Pero no, esto es totalmente diferente, ahora sos vos y ellos. Cara a cara. Te sentís como en una parte del pasado pero siendo vos en el presente y se te cruzan por todos lados esas mujeres con paraguas de sol (¿paraguas de sol?) y no me piden permiso, parece que no me ven. Las sigo y hago morisquetas, pero nada. Justo pasa un caballero de esos de cola larga y parece que me choca y lo miro a los ojos. Se para y parece que me mira, pero no entiende bien que fue lo que pasó. Desesperada, con mirada de chocolate derretido sigo caminado. Ahora entiendo, nadie me ve. ¿Pero cómo es que yo puedo verlos? ¿Serán fantasmas? ... o ¿formaran parte de conspiración para no dejarme en paz?
No me preocupa, ya llegue a donde tenía que ir y efectivamente me estaban esperando.

2008-04-06T19:52:00.002-03:00

De paso los mosquitos se pegan en el vidrio del auto y estamos llegando tarde, no hay tiempo de limpiarlos.
Entre lineas se leen unos besos que hacer ruido (pero no se escuchan, la radio esta muy alta) y me pedis que te prenda un cigarrillo.
Hemos ganado una batalla más, es tiempo de fiesta y hay que festejar con tambores.

2008-03-30T20:19:00.002-03:00

Hoy me senté, porque si, hoy tengo que decir.
Claro, te despertás de mal humor solo porque no te despertaron como querías. Una sueña con eso del desayuno en la cama, los chocolates, las flores, peluches... y bueno todas esas cosas que los hombres no usan para demostrar amor sino para decir las cosas que no pueden decir de frente: como perdir perdón. Un "mañanero", voces abajo de alguien conocido, chau mañanero.
Pensas que el día ya empezó de la manera que no esperabas, pero te levantas y pones el pecho al frio del agua con la que te lavas la cara. Te acomodás el pelo grasiento por la almohada y empezas a esquivar tus pies para no caerte. Ayer fue sábado.
Hay que estudiar, asi que pongamos las pilas, la casa es grande asi que cada uno puede hacer su historia. Uh, te enojás y ya te vas porque no queres soportar el mal día aguantando a nadie.
Después te das cuenta que llegó la noche y estás ahí. Lo mirás y decís :"La puta, como lo amo".
Si, ya lo decidi, la proxima vez que me pase eso. Me voy a acordar del día de hoy. No me hacen falta ni eso del desayuno en la cama, ni los chocolates, ni las flores,ni los peluches...
Buenas noches

2008-03-21T00:46:00.003-03:00

Hoy no es un buen día para hacer alarde de las cosas buenas que tiene un amigo. Siempre hay algo que sale mal, como en todas las cosas.
Don't Speak, claro . Siempre recuerdo ese momento y esa canción y viene a mi la imagen de mi amigo. ¿AMIGO?
Claro...
siempre hay porqués y esas cosa de las que no voy a mencionar todas, todos saben.
¿nos conocemos? dale... ¿realmente nos conocemos?

2008-03-18T09:55:00.003-03:00

Voy a dejar de creer en que las cosas son porque solo sentis hacerlo asi.
Ella habla con El y siempre es Ella quien le dice que hacer. Hoy pasó lo mismo y sin que nadie advirtiera Ella se levanto y otra vez lo mandoñó a hacer cual cosa. Con la cabeza gacha como pidiendo perdón hace lo que Ella le pide. No la ama, pero sabe que Ella si. No la quiere, pero en el fondo de su corazón guarda un terrible afecto.
Una vez se quizo ir y se fue, Ella no lo impidió (lo extrañaba). El dio muchas excusas y volvió, descubrió que estaba bien con Ella, pero sigue sin amarla.
Sin amor, querido mio, no vas a poder ver el sol con una sonrisa que tape tu cara.
El dice que la ama y yo creo que es verdad.

2008-03-12T11:29:00.001-03:00

Enfurecida.

Muy enfurecida.

Enfurecida de amor, de odio, de los pensamiento que quiero hacer, de las cosas que quiero pensar y de lo frío que se ve tu rostro ahí mirando por el vidrio del auto, ese que nombre tantas veces en los sueños rotos de tantos amaneceres acompañada por la luz más tenue y que de golpe plafff! Esa misma cara sin gestos que mira por sobre los hombros como si nada pudiera entibiarla y hacerla mía otra vez, de nuevo.

2008-02-19T19:40:00.003-02:00

A quien le parece que fuera real.
Se duerme una siesta y se deja la puerta abierta, pero la cortina baja. Algunos creen que es buena hora para dormir, otros para ir a trabajar. Falta poco para que llegue el sábado y todavia me la paso planeando que hacer con la leche y el yogurt que nadie comió y esos cereales que ya no hay porque llegué un dñia hambrienta y tuve un atracón.
Esa amiga que se fue a ver el mar y que no se cuando vuelve ni que va a hacer cuando vuelva con su futuro que vive pensandola... a ella. Claro.
¿Es sano vivir pendiente de vos querido blog? Hasta hace no más de tres meses eras mi única razón para pensarlo, ahora sos eso que trato de no volver a colgar.
Bien en claro lo que siento con un poco de cloro de la pileta que esta media llena y que tiene cloro. Me prendo un pucho para hacer más relajante mi estadia y pienso en que nunca puedo soltarte, soltarlo.
Cuando alguien o algo se va y te deja. Te suelta.
No hay más motivos ni razones para indigar y pensar en eso, pero hacemos lo que no teniamos que hacer y ahí estoy yo y mi siempre-yo pensando en eso. El problema no es que no me suelta, el problema es que no puedo soltarlo. Ni puedo dejar de fumar.
Te extrañaba y tenía que decirtelo antes de que termine yendo a tocarle el timbre a ese que se ríe en la foto y usa una remera que me gusta mucho. El chico.él.yo.
Me voy a tomar unos mates y reflexionar sobre lo que acabo de decir.
Por dios, esto si que me hace bien.
Se siente muy rico.
El baño pierde agua y se me moja el pantalón cuando me siento en el inodoro.
Hay que hacer algo.

2008-02-01T23:31:00.000-02:00

Irme lejos sin preguntar a dónde, pasar por los laberintos más divertidos de mi vida, jugar a que me aman y soy amada, fumar en componía de lo desnudo y lo atrevido a la vida. Reírme como una loca (como siempre que soy feliz y como siempre cuando no lo soy, cada vez que soy). Volver a ser ese vaso que no esta ni lleno ni vacío, ese libro con olor a viejo que tanto gusta oler y la puerta entreabierta como esperándome a mi misma que vuelva de esa historia que me ayuda a auto-convencerme de que soy feliz, tengo lo que quiero y hago lo que quiero (una felicidad con patas que cree ser).
Volver cerca sabiendo de dónde, dejar esos laberintos aburridos de la muerte, aburrirme de amar y ser amada, fumar sola y desnuda aburriéndome de la vida. Llorar como lloran los cuerdos. Dejar de ser ese vaso medio vacío y casi lleno, ese libro sin olor a viejo que tanto odias y la puerta bien cerrada que ya se cansó de esperarme a mi misma que volviera de esa historia que me convenció de no soy feliz, no tengo lo que quiero y no hago lo que quiero.

Y por puta, mirá como te lo digo: SOY FELIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!! XD

2008-01-05T22:49:00.000-02:00

un 3 de julio de un año perdido en el tiempo

Berazategui no ofrece más sorpresas que un par de perros "abotonados", el mal tiempo, los kioscos abiertos 25 horas al día y el tan odioso desencuentro... buscarte, andar, entrar en cada bar, seguir buscándote, encontrarte, ilusionarme y darme cuenta después de que en realidad no estabas (mi cabeza jugando conmigo otra vez)... ¿dónde estás vidita?, ¿por qué es tan difícil verte?... me resulta imposible limpiarme estas ganas de encontrarte por fín...

2008-01-01T05:05:00.000-02:00

Un día de 1906, el empleado municipal Fiore Godino entró en la comisaría décima, en la calle Urquiza 550, y a los gritos clamó ayuda para controlar a su propio hijo, Cayetano Santos Godino, de sólo 9 años:

-¡Señor comisario, yo no puedo con él! Es imposible dominarlo. Rompe a pedradas los vidrios de los vecinos, les pega a los chicos del barrio. Y si lo encierro en casa es peor. Se pone como loco. El otro día encontré una caja de zapatos. Había matado a los canarios del patio, les había arrancado los ojos y las plumas y me los dejó en la caja, al lado de mi cama.

El comisario fue a buscar a Cayetano al conventillo de la calle 24 de Noviembre 623, donde vivían entonces los Godino, y se lo envió al juez. Tras una reprimenda, fue devuelto a sus padres. Como no mejoraba, en 1908 lo encerraron en un reformatorio de Marcos Paz. Iba a pasar allí tres años, pero no sirvió de nada.

Cayetano Santos Godino comenzó a matar y a quemar en un raid criminal como la ciudad jamás había visto. Buenos Aires celebraba con grandes fastos el centenario de la patria. La ciudad era una fiesta, pero algunos comensales no habían sido invitados. Entre ellos, Cayetano Santos Godino, que quedó en la historia criminal argentina -y en la mitología negra de Buenos Aires- como "El Petiso Orejudo".

Fiore Godino y Lucia Ruffo, dos campesinos sardos, habían llegado en 1884 a Buenos Aires. Eran analfabetos y huían de la pobreza, pero también de una tragedia personal: el hijo primogénito, también Cayetano, había muerto de una afección cardíaca a los diez meses de edad. Después, los Godino tuvieron una hija, Josefa, con la que emprendieron la travesía, y en Buenos Aires les nacieron nueve hijos más. Al último, que vio la luz en 1896 en el conventillo de Deán Funes 1158, lo bautizaron Cayetano, como al muertito.

La vida de los Godino no fue fácil; no sólo porque l'América ya estaba hecha, sino por las desventuras de Fiore. El padre de Cayetano era sifilítico y alcohólico, aunque se las arreglaba para ir tirando, hasta que finalmente consiguió un trabajo de farolero (encendía el fuego en los faroles de alumbrado). Cayetano era un chico frágil: enfermó de enteritis a los pocos años y creció raquítico. Peor les fue a algunos de sus hermanos, como Antonio, que era epiléptico. Cuando Fiore llegaba a casa -las dos piezas del conventillo donde la familia habitaba- les propinaba feroces palizas a Lucía y a sus hijos. Cayetano fue a varias escuelas, pero duraba poco: lo expulsaron seis veces y nadie le enseñó a leer. Cuando fue revisado por los médicos, éstos contaron 27 cicatrices en la cabeza provocadas por las palizas del padre y de su hermano Antonio.

A los siete años, Cayetano era tan bajo y menudo que parecía de cuatro. Lo llamaban "El Oreja" o "El Petiso Orejudo" porque sus apéndices auditivos eran grandes y apantallados. A los 8 cometió su primera fechoría. Tomó de la mano a un niño de 21 meses y lo llevó a un baldío donde comenzó a pegarle en la cabeza con una piedra. Al pequeño Miguel de Paoli lo salvó el vigilante de la esquina, que llevó al agresor a la comisaría. El padre tuvo que ir a buscarlo y todo quedó como una pelea de chicos. ¿Quién podía pensar que en ese incidente comenzaba su carrera el mayor asesino serial y pirómano nunca conocido en el sur de América?

No se sabe qué sucedió durante los tres años que Cayetano pasó en la colonia penal de Marcos Paz, salvo que varias veces intentó fugarse. Pero a fines de 1911 mandaron a Cayetano a casa para que pasara la Navidad en familia.

La niña en llamas

El año siguiente, 1912, iba a ser un año lleno de acontecimientos, en la Argentina y en el mundo. Se hundió el Titanic en el Atlántico norte y en algunos cabarets de Buenos Aires comenzó a actuar un dúo de tangueros: el cantor Carlos Gardel y su guitarrista José Razzano. Pero para muchos porteños aquel 1912 quedó en la memoria como un año atroz, porque fue cuando un fantasma recorrió Buenos Aires dejando una huella de sangre.

El 25 de enero de 1912 se encontró, en una casa vacía de Pavón 1541, el cadáver de Arturo Laurora, de 13 años, golpeado y estrangulado.

A las seis de la tarde del 7 de marzo de 1912, una niña de 5 años llamada Reina Bonita Vainicoff, hija de inmigrantes judíos que vivían en la avenida Entre Ríos 522, miraba la vidriera de una zapatería. De pronto, sin que nadie atinara a darse cuenta cómo, el vestido blanco de Reina Bonita, lleno de volados y puntillas, comenzó a arder. Alguien le había tirado un fósforo. A pesar de los gritos desgarradores de la niña en llamas, y de que un policía se tiró sobre ella para apagar el fuego con el cuerpo, no pudo ser salvada. Reina Bonita, con quemaduras múltiples, murió 16 días más tarde. La tragedia se ensañó con la familia Vainicoff: el abuelo, al ver que su nieta ardía, cruzó la avenida Entre Ríos sin mirar y lo mató un auto.

El 16 de julio de ese mismo año, Cayetano incendió un corralón en Garay al 3100. En septiembre, mientras trabajaba como mandadero en unos almacenes del barrio, acuchilló a un caballo en los establos de Chiclana al 3300. Dos días después prendió fuego a la estación de tranvías de la Compañía Anglo, que tenía entrada por Estados Unidos y por Carlos Calvo. El 8 de noviembre de 1912, y en un descuido de sus padres, desapareció el niño Roberto Carmelo Russo, de dos años y medio, quien jugaba con su hermanito mayor en la vereda de Carlos Calvo al 3800. Minutos más tarde, un vigilante rescató a Roberto Carmelo en un baldío. Lo habían maniatado con un piolín. Junto a él estaba un muchacho menudo y de orejas apantalladas: alegó que acababa de descubrir a Robertito y estaba desatándolo.

Durante ese mes de noviembre, otros extraños sucesos conmovieron al barrio: alguien incendió un galpón de azulejos en la calle Carlos Calvo y Carmen Ghittoni, de tres años, fue golpeada en un baldío de Chiclana y Deán Funes. El vigilante llegó corriendo y sólo avistó de lejos al agresor, que huía. Cuatro días después, Catalina Neolener, de cinco años, sufrió un ataque similar en el umbral de su casa, en Directorio 78. Pero todo se iba a precipitar el día de la tragedia, el martes 3 de diciembre de 1912.

Un chico llamado Jesualdo

Pocos lugares habría más tranquilos que aquella cuadra de la calle Progreso (hoy Pedro Echagüe) entre Jujuy y Catamarca. Esa mañana, la señora María Giordano abrió la puerta de calle y miró al cielo. Estaba nublado y bochornoso, pero no parecía que fuera a llover. Dirigiéndose a su hijo Jesualdo, un gordito de tres años y medio que llevaba una pelota colorada bajo el brazo, le recomendó:

-Quedate jugando en la vereda, Jesualdito, pero no crucés.

Fue lo último que le dijo. Cuando volvió a verlo, su hijo estaba muerto. La tarde del 3 de diciembre Jesualdo fue encontrado en un basural conocido como la quinta Moreno, donde funcionaba antes el horno de ladrillos de la fábrica La Americana. Lo habían estrangulado con trece vueltas de un piolín que se le hundió en el cuello. Como no terminaba de morir, el homicida le perforó la sien derecha con un clavo de cuatro pulgadas, al que golpeó con una piedra hasta que la punta salió por el otro parietal. Luego tapó el cuerpito con chapas de cinc y se fue tranquilamente a su casa.

El horroroso crimen de Jesualdo Giordano hizo explotar a la ciudad. El conventillo de Progreso 2585, en el que vivían los Giordano, se colmó de vecinos indignados. Según la crónica del diario La Prensa, la policía sabía perfectamente quién era el asesino: sospechaban hacía tiempo de Godino, aunque no tenían pruebas. Quizá no se animaban a proclamar que un niño fuese el culpable de esos crímenes que la opinión pública adjudicaba a siniestras organizaciones criminales como la Mano Negra, dedicadas a secuestrar chicos.

"El Oreja", con inconsciencia, parecía provocar al mundo. Durante la reconstrucción del crimen de Jesualdo, Godino fue visto entre el gentío que llenaba la quinta Moreno. También fue al velorio, y hasta algunos dijeron que se mostró compungido al acercarse al féretro blanco y tocar la cabecita con mano trémula. Se sabe que compró un ejemplar del diario y se hizo leer la crónica de los hechos (era analfabeto). Luego recortó la noticia y se la guardó.

Los vecinos que declararon ante la policía coincidieron: poco antes del hecho, habían visto pasar al pequeño Jesualdo de la mano con Godino. "El Oreja" fue detenido la noche del 5 de diciembre. Los diarios revelaron los detalles de la confesión del "Petiso", que habló durante varias horas.

Loco moral

El proceso a Cayetano Santos Godino se prolongó por dos años, durante los cuales "El Petiso" fue recluido en el Hospicio de las Mercedes. Las más importantes figuras de la psiquiatría criminal concurrían para examinar al reo y comprobar cómo era aquel ser al que la prensa calificaba de fiera humana. Muchas voces reclamaron que se lo condenara a la pena capital, que entonces estaba en vigencia para delitos como el homicidio, aunque no podía aplicarse a menores. ¿Pero podía llamársele niño al "Petiso", aunque su partida de nacimiento dijera que sólo tenía 15 años?

Godino fue procesado por tres homicidios (los de los niños Arturo Laurora, Reina Bonita Vainicoff y Jesualdo Giordano) y once agresiones. ¿Cometió otros crímenes? El proceso nunca lo esclareció. Se dijo con insistencia que "El Oreja" habría matado a otros niños, por ejemplo la pequeña María Rosa Face, una nena perdida que nunca apareció ni viva ni muerta y cuyos padres regresaron a Italia. También al niño Lautaro Marchi, que sin embargo no figura en el expediente criminal.

No había mucho que discutir en el proceso a Cayetano Santos Godino, asesino y pirómano confeso. Para el doctor Domingo Cabred, célebre alienista y director del Hospicio, Cayetano era un "imbécil", o bien un "loco moral": su degeneración provenía de la falta de afectos, la limitación de su inteligencia y su impulsividad mórbida. "Tiene conciencia y memoria del impulso destructor", sostenían los dictámenes, pero era un "degenerado hereditario", y ello explicaba su sadismo.

Godino era examinado como un cobayo; en el diagnóstico, se destacaban sus características físicas: la escasa talla (1,51 metros), la cabeza pequeña (microsomía); la extensión de sus brazos, que abiertos alcanzaban una envergadura de 1,85 metros; sus orejas desmesuradas y en asa, su miseria física y la desmesura de su órgano sexual. Todo conducía a una conclusión: Godino estaba predestinado al crimen.

El doctor Cabred sostuvo este diálogo con "El Oreja":

-¿Es usted un muchacho desgraciado o feliz? -Feliz.

-¿No siente usted remordimientos por lo que ha hecho? -No entiendo.

-¿Piensa que será castigado por sus delitos? -He oído que me condenarán a veinte años de cárcel y que si no fuera menor me pegarían un tiro.

¿Qué pasaba por la mente de Godino cuando cometía sus crímenes? Según sus palabras, una fuerza ingobernable lo dominaba, el dolor le partía el cráneo y ese sufrimiento sólo se aliviaba golpeando, matando. Sin embargo, todos los exámenes descartaron que padeciera epilepsia.

-¿Por qué incendiaba las casas? -preguntaba Cabred. -Porque me gusta ver trabajar a los bomberos. Cuando ellos llegaban, yo colaboraba trayéndoles baldes de agua.

-¿Y robar? -He probado, no me gusta.

Godino fue condenado en 1914 a la pena de penitenciaría perpetua, que era irredimible. El juez lo envió a la Penitenciaría Nacional de la calle Las Heras, donde podía ser aislado en una celda. Allí pasó varios años. Aprendió a leer y escribir, a sumar y restar.

En 1923 se inauguró en Ushuaia un presidio de máxima seguridad. Se la llamó "la cárcel del fin del mundo". Godino, severamente custodiado y engrillado, fue trasladado a ella en el transporte Chaco.

Los gatitos muertos

En 1933, José María Soiza Reilly, periodista y escritor muy popular, entrevistó a Cayetano Santos Godino en la celda que ocupaba, la número 90. Por esa entrevista, publicada en la revista Caras y Caretas, el público se enteró de que Godino había matado a dos gatitos que eran las mascotas de los presos, y que por ello le habían propinado una feroz paliza. También contaba que en una de las primeras operaciones de cirugía estética que se habían hecho en el país le habían achatado las orejas, esas orejas aladas que según algunos eran la causa de su maldad. La operación fue auspiciada por el gobierno, que envió un equipo médico y un fotógrafo a Ushuaia.

Cayetano Santos Godino nunca recuperó su libertad. Según el certificado de defunción, "El Petiso Orejudo" falleció el 15 de noviembre de 1944 por una hemorragia interna causada por gastritis avanzada. ¿Murió de una paliza que le propinaron los presos? Cuenta la leyenda que, cuando el penal fue clausurado, en 1947, los huesos de nuestro primer asesino serial no pudieron ser hallados en el camposanto del lugar. En cambio, la esposa del último director tenía un pisapapeles con el fémur de Cayetano Santos Godino.

Alvaro Abos

2007-12-23T22:10:00.001-02:00

Si ya me cansé de las tres manos, los cien pies, las dos caras que son una sola, o que no, mejor son dos caras. Si ya me cansé de las veces que nadie mira los ojos cerrados, los pelos peinados por las vueltas en la cama, con la cabeza en el pecho de un corazón que late al desnudo y piensa en tantas razones para alejarse de esos cien pies, de las miles bocas y el beso que se le planta a la mañana, a la tarde, antes y después de comer, cada vez que hacen el amor, siempre que hay un gol o que la luz se apaga y el viento entra galopando por las hendijas de la ventana, sonriendo traviesas, esas bocas, porque todos saben que están vacías de odio, de rencor, de todas esas cosas que yo no quiero pensar. Pero el piensa y piensa, habla mal, habla solo, habla con la lengua entre los dientes y murmura. Quiere irse, quiere correr, quiere salir volando, pero… ¿qué pasa? Piensa más y yo ya no quiero pensar y dejo que pase una navidad sin vacíos ni llantos, ni ganaslocas de verlo otra vez,ni pasar por el mismísimo túnel que atravesé llorando y arrastrándome.

2007-12-20T10:37:00.000-02:00

Conversa - Mario Benedetti

- Perdón. Puedo sentarme aquí, contigo, a terminar esta cerveza?
- Si, claro.
- Mi nombre es Alejandro.
- Ah.
- Alejandro Barquero.
- Está bien. Yo soy Estela.
- Estaba en el otro extremo del café. No sé. Te vi tan sola.
- Me gusta estar sola.
- Siempre?
- No, siempre no. Hay días. No te ocurre que de pronto te vienen ganas de hacer balance contigo mismo?
- A veces. Pero por lo general de noche. Mi problema es que padezco de insomnio.
- De noche prefiero dormir.
- Yo también. Pero no siempre puedo.
- Mala conciencia?
- No. Acaso tengo aspecto de delincuente o de violador?
- De violador, no.
- De delincuente?
- Vaya una a saber. No hace diez años que nos conocemos, sino cinco minutos.
- Siempre estás así, a la defensiva?
- Hay que cuidarse.
- Venís a menudo a este café?
- Dos o tres veces por semana.
- Trabajás por aquí cerca?.
- Si el interrogatorio va a continuar de esta guisa, reclamo la presencia de mi abogado.
- De esta guisa? Qué léxico! Me gusta que tengas sentido del humor.
- Y vos qué hacés?
- Traduzco.
- Del inglés?
- También del inglés. Pero sobre todo del francés y del italiano. Y además soy soltero en español.
- Me hacés confidencias para que yo te haga las mías?
- No sabía que la soltería era una confidencia. Más bien creía que era un estado civil.
- Yo no soy soltera. Estoy separada.
- Y qué tal?
- Qué tal qué?
- Cómo te sentís con el nuevo estado?
- No tan nuevo. Hace un año que me separé. Ahora ya me acostumbré, pero al principio fue duro.
- No te pregunto si vivís sola, porque vas a pegar la espantada.
- Por qué? Vivo sola, claro.
- Y tu familia?
- Me queda poca. Mi vieja vive en Brasil, con mi hermano. Mi viejo se quedó en un infarto. Tengo una hermana, casada con un gringo, que reside en Los Angeles. Y se acabó.
- Qué hora es?
- Las seis y veinte.
- Caramba. Tenía que estar a las seis en el Centro. Pero no importa. Total, ya no llego. Ni en Taxi. Lo que pasa es que mi reloj está perezoso. Ves que marca las cinco y diez? Además, no he perdido el tiempo. Me gustó conocerte.
- Conocerme? Mucho no hemos hablado.
- Lo suficiente. Y una relación no sólo se construye con palabras. También hablan los ojos, no?
- Ajá. Y se puede saber que te dijeron mis ojos?
- Reservado.
- Te gusta el cachondeo eh?
- Me gusta pasarla bien.
- A costa de esta servidora.
- Se puede saber qué edad tenés?
- No se puede.
- Representás veintitrés.
- Frío, frío.
- Yo tengo veinticinco.
- Pues representás veinticuatro y medio.
- Esta vez te haré una pregunta que requiere una respuesta franca.
- Venga.
- Te caigo bien?
- En qué sentido?
- Vertical. Horizontal El que prefieras.
- Digamos que si. Aunque no se por qué.
- Te lo explico?
- No, por favor. No soporto la vanidad masculina cuando se desata espontáneamente.
- No te parece como si nos conociéramos desde hace años?
- No te suena esa pregunta como de culebrón venezolano?
- Vos contestame. Te parece o no te parece?
- Años?. No. Me parece como si nos conociéramos desde hace veintiocho minutos.
- Alguien te dijo alguna vez que irradiás una simpatía tan fuerte que a uno lo marea?
- Bueno, una vez un muchacho me dijo que mi simpatía lo emborrachaba.
- Ves? Es así nomás. Y fijate que ni siquiera te he tocado una mano.
- Ni te atrevas.
- No me das permiso?
- Claro que no. Apenas si autorizo a mi mano a tocar la tuya.
- Bárbaro.
- Tenés una piel suave. Interesante. Se ve que nunca fuiste obrero.
- Y esa cicatriz en la muñeca?
- Ah si. Con ese detalle ya lo sabés todo de esta joven marquesa. Hace dos años intenté matarme.
- Y qué pasó?
- Me salvaron. Unas vecinas. Lo bien que hicieron. Estoy contenta de seguir vivita y coleando.
- Mal de amores?
- No. Falta de amores. Vacío de amores.
- Droga quizá?
- Nada de eso. Ni siquiera fumo. Casi no tomo alcohol. Vos nunca quisiste suicidarte?
- Soy demasiado pelotudo para tomar una decisión tan laboriosa.
- Ya me dijiste que sos soltero en español. Pero tenés mujer, compañera, amante o noviecita?
- Nada, mi niña. Llevo tres meses y medio de virginidad sabática.
- Entonces voy a hacerte una confesión que confío aprecies en toda su buena fe.
- Así será.
- Y en toda su inocencia.
- Soy todo orejas.
- Quizá te parezca extraño, pero tengo ganas de verte desnudo.

(nadie más pordria hacerme sentir eso)

grande marito.

2007-12-11T23:46:00.000-02:00

señoras y señores, los dejo con el corazón en una mano y la otra en la entrepierna.
lo que alguna vez alguien sintió por mi:

Solía ser casi todas las veces yo excepto cuando lograba dejar la piel y salir volando, don divino que no duraba más que unos segundos, apenas el tiempo suficiente para elevarme unos metros y caer bruscamente. Solía ser yo la mayoría de las veces, sobretodo cuando descubría mi reflejo en la vidriera de alguna juguetería y me veía sonriendo como un nene. Disfrutaba ser yo mismo cuando lograba olvidarme de mi, cuando ya sea por mera distracción o por rutina, me acostumbraba a cargar con mi cuerpo y solamente caminaba, fumando a veces, por callecitas solitarias. Me gustaba sentarme en los bares y dejarme llevar, escuchar la música, criticarla y, de tanto en tanto saludar a uno de esos personajes que compartían mi soledad. Me entretenía darme consejos a mi mismo, putearme de la cabeza a los pies y decirme “yo te dije que esto iba a ser así”. Sobrevivía … y de pronto cuando te conocí tenia que pensar en otras cosas, cerrar los ojos e imaginar el aroma de los jazmines o asomar la cabeza por la ventaba para no terminar vomitando el corazón. Me pasaban cosas que no respondían a un orden y no se amoldaban a mis leyes, por primera vez desde hacia un largo tiempo no controlaba lo que sentía. ¿Mariposas?, me niego a llamarle “mariposas en el estomago”, las mariposas, a diferencia de esto que quiero expresar, viven tan solo unas horas y en el mejor de los casos, unos días. Podría simplemente intentar explicar lo que es la belleza pero, no solo que volvería siempre al mismo punto donde me encuentro ahora sino que, además, se sentiría cada vez más estúpido. Podría hacer el discurso más coqueto y adornarlo con flores y abejas, podría perfumarlo y llenarlo de sol… en fin, podría estar horas y horas armando una explicación lógica, poética o al menos creíble de lo que es la belleza, pero se que todo se desmoronaría y vendría abajo en el mismo momento en el que te aparezcas delante de mi, porque eso es la belleza, es encontrarle solución a cualquier inconveniente con solo verte, es arreglar el problema de mis temblorosas manos apoyándolas apenas en las tuyas o hacerme fuerte con solo escucharte.
Hoy puedo afirmar que, gracias a Dios, existe un Dios que cree en mi.

eso fue todo, buenas noches.

2007-12-07T13:46:00.000-02:00

.

Sin palabras, hijos de puta

.

2007-12-01T11:33:00.000-02:00

Si saber que se iba a calentar de esa manera a pronunciarle la palabra “tetas”, lo hubiera hecho antes.

La ingenuidad de tener no más de 16 años, pensar que ese es el que te ama y te va a hacer feliz toda tu vida, te agarras fuerte de sus alas y cuando se da cuenta que tropezas su vuelo te deja caer desde lo más alto. Volvés a tu casa después del golpe más grande tu vida, lloras en la almohada porque ahora sabés lo que es perder un amor, y cuando te enteras que lo perdiste tratas de creer que los ángeles te van a dar fuerzas para poder volar con tus propias alas. Usamos los mismos colores que teníamos antes de conocer a ese que te hizo feliz y te mato con la ceniza del ultimo cigarrillo que se fumaron juntos. Escuchas la música que viene de tu tarareo y bailas en la calle durante el camino a casa, lloras un poco también. Volvés a hacer malabares para no caerte de la verada, tratás de olvidar el whiskyque te acabas de tomar y decirle a ese que te mira parado enfrente tuyo que estás bien, que estás mal. Que no sabés como estás. Solo podés dividizar las luces de los alumbrados de las calles asfaltadas, pero se te olvido que tu casa no tiene calle asfaltada. Te vas a donde más cerca te queda y te ves a vos, pero no sos vos.

Nunca fuiste vos.
Es el lugar que ocupabas.
Que ahora otro lo ocupa.
El lugar que no volverás a ocupar.
Me tomo otra botella de whisky.

(¿seguimos siendo ingenuos?)

2007-11-28T20:55:00.000-02:00

2007-11-25T19:09:00.000-02:00

25 de junio de 1857

Carlitos se compra una casa nueva.

Ella tiene vista la casa de algún lado pero no se acuerda de dónde.

En avenida Dardo Rocha iba en busca de alguna costurera, pero pasa por dos que le trabajaban a un tal Diego, una de ellas tenia a bastante gente haciendo terminaciones sentados en banquitos chiquitos, una maquina muy parecida a una devanadora, y otra que era una remalladora boliviana (son largas).

Va a la casa de Marta, una modista que le trabajaba hace muchos años, que ahora no sabe si está o no viva.

Por ahí cerca estaba la nueva casa de Carlitos, que era muy grande, una casa vieja y en forma circular. Aparentemente estaba en una esquina, pero no se acuerda de dónde era. A un costado estaban terminando de hacer la construcción. Arriba, en el primer piso había algo muy parecido a un salón, un resto, y estaba la abuela sentada. Ella sube y le dice que no quiere estar ahí, porque no puede pasar. Había mucho olor a carne podrida.

Le pide a la abuela que salga de ese lugar, a lo que ella acepta y salen por la ventana. Se tira, pero no le pasa nada. La abuela se queda como caminando en una cornisa, por el borde de la ventana y le dice a mamá:

- No! Qué hacés, ahora te están filmando, no ves que están los de canal 2, ahora pueden verte.

- No te preocupes que yo los distraigo.

Llama a un camarógrafo y empieza a hacer monerías mientras que la abuela termina de bajar.

- ya esta mamá, ahora podes bajar.

Y se acerca un carrito con muchos vagones, donde vienen todos los amigos de Carlitos. Estaban disfrazados de indios y tenían toda la cara pintada. Había una nena que aparentemente era la sobrina de Carlitos, que la habían disfrazado de india y también le habían pintado la cara.

Mamá le dice a Carlitos que porqué no la había invitado a su cumpleaños, bueno; igual no importa porque yo vine igual porque estaba acá cerca en la casa de Marta. Pero lo que no entendía es porqué no le dijo lo de la casa. Y Carlitos le dice que es porque todavía no esta terminada, que cuando la termine que le va a contar. La casa, en el segundo piso, tenia como un precipicio, como no estaba terminada, no había nada.

2007-11-19T02:35:00.000-02:00

Ayer fui a ver a León a la MAE(Muestra Anual Educativa), a pesar de todo el municipio se ocupa de la cultura.
Entre buscar agua para el mate sin que nos cobren (la conseguimos), mirar poco y nada los puestos en donde se muestran las cosas que se hicieron durante al año (son buenísimas), mirar a los pibes que hacen malabares (algún día voy a abandonar mi vida y unirme al circo), una banda que sonaba muy bien de blues, encontrar a mi vieja que buscaba a mi viejo (jamás la volví a ver), recordar que necesitaba una curita porque me había lastimado el pie (me olvide de buscarla) y pensar que mi hermana se había quedado sola con mi amiga... pensaba en los fracasos que tengo en mi vida.
Bueno saquemos algo bueno y pensemos en las buenas experiencias que se sacan en limpio de todas esas partes feas que uno piensan que son lo peor que le puede pasar. podemos creer que es más fácil tapar el sol con el dedo, pero no. La verdad que no tengo ni tantitas ganas de taparlo. ¿para qué?, si puedo vivir de carnaval toda la vida. Visitando los lugares que me gustan, bailando con alguna que otra murga, tocar con la chilinga y ver los recitales que más disfruto. Tomar unos mates con esos amigos que siempre van a estar a dos pasos de casa con el agua caliente y sin azúcar, el novio que mira otras minas, la hermana que trata de levantarte el ánimo haciéndote caballito y ese desconocido que te pisa y te pide perdón.
Cada vez detesto más y más a mi intendente. La gente lo quiere, pero yo no puedo querer a alguien que me mira sobre sus hombros. Algún día pensaremos en limpio, ese día no volveremos a contradecirnos.
O por lo menos eso creo.
Y espero.

Yo era un hombre bueno
si hay alguien bueno en éste lugar.
Pagué todas mis deudas,
pagué mi oportunidad de amar.

Sin embargo, estoy tirado,
y nadie se acuerda de mí,
paso a través de la gente,
como el fantasma de Canterville.

Me han ofendido mucho
y nadie dio una explicación.
Ay! si pudiera matarlos,
lo haría sin ningún temor.

Pero siempre fui un tonto
que creyó en la legalidad
ahora que estoy afuera, yo sé lo que es la libertad.

Ahora que puedo amarte
yo voy a amarte de verdad,
mientras me quede aire, calor nunca te va a faltar,
y jamás volveré a fijarme en la cara de los demás.
Esa careta idiota que tira y tira para atrás.

He muerto muchas veces
acribillado en la ciudad,
pero es mejor ser muerto que un número que viene y va.

Y en mi tumba tengo discos
y cosas que no te hacen mal.
Después de muerto, nena,
vos me vendrás a visitar.

NO voy a tapar al sol ni con el dedo grodo.

2007-11-14T15:52:00.000-02:00

Hoy que soy feliz, no puedo hablar de vos.

2007-11-11T15:46:00.000-02:00

Dice: No puedes mirarme a los ojos, ¿eh?

Dice (y son palabras literales): Ni siquiera eres capaz de mirarme a los ojos cuando te hablo.

Muy bien, de acuerdo, la miro a los ojos.

Dice: Así. Perfecto. Puede que así podamos llegar a alguna parte. Así está mucho mejor. Si la miras a los ojos, puedes saber mucho de la persona con quien hablas. Lo sabe todo el mundo. Pero ¿sabes otra cosa? Nadie en todo el planeta se atrevería a decírtela. Nadie más que yo. Yo tengo derecho. Me gané ese derecho, querido. Bien, escucha, te crees alguien que no eres. Esa es la pura verdad. Pero ¿qué puedo saber yo? Eso es lo que dirán en los cien próximos años. Dirán: «¿Quién era ella, al fin y al cabo?»

2007-11-06T22:21:00.000-02:00

(Que temprano que oscurece, hay muchos que esperan ansiosos que salga la luna, son eso que se van a un bar y de ahi a un boliche llenos de euforia y a arrasar con todo. La mayoria son esos que se toman un tequila para tomar coraje y decirles a las chicas lo buenas que estan y esas cosas que siguen... otros se quedan en el bar disfrutando de una charla que presto interresante a seguir, y así se hace las 7, las 8 y el sol sale, y vos salis con el (del bar) entrecerras un poquito las ojos, porque el sol pega como loco (como también te pego el alcohol), pero te volves contento a casa por lo buena que estuvo la noche. Algunos pocos se van con el novio a la casa del amigo para cenar en parejitas, haces unas pizzas(4 porque 5 eran mucho), compran 1kg de queso y sobra un monton, que exagerados que son. Intentan no decir boludeses y de hacer todo bien porque no sabes que piensa el otro y no queres meter la pata. ¡Pero que sobrios que son algunos!
- Yo como la pizza con la mano, no me pongas plato (se sienten 4 ojos que te miran , como diciendo, bueno.... no tenias que decir).
Y de tan poco hablar, comes como un desesperado, te atoras, te ahogas en cerveza y coca, y comes rápido el helado para ya tener que terminar con todo e irte. Igual te queda mirando la tela y lo único que se escucha son los efectos de sonido de una pelicula malísima.
Hay un porcentaje mas bajo (todo esto tiene una poca probabilidad) que se queda durmiendo en la casa, porque al otro día tiene que estuddiar.
Pero, bueno, en fin... bueno mi fin de semana. Igual la pase bien.)

Creo que hace un año era mucho más feliz.

2007-11-03T20:01:00.000-02:00

Miles de voces que hablan sin saber qué están diciendo. Yo las escucho, pero están muy mezcladas, no se entiende lo que dicen.
Siempre quise mirarlo desnudo. Dicen que cuando sale de bañarse no se seca bien ni la espalda ni el pelo, y que usa mucho jabón.
Los años se quedan atrás, claro; pero mis ganas de hacerle el amor nunca se fueron, ni están atrás. Llevar el óptimo punto hasta posarlo sobre la basura más degradada y compararla con mi propia vida. Llevar a mis sentimiento a olerlos bien feo, como una comida con más de 15 meses en un taper. Mi alma mezclada con el jugo de las bolsas de basura, con la orina de los perros.
Ah, no me había dado cuenta que estaba cómodamente sentada abrazada de unos pañales sucios y que de arriba una morocha con unos perfumes muy dulces, me miraba y sonreía con él. ¿eran de ellos esas voces que con falta de claridad estaba escuchando? No dejan de reír.
Aun me despierto escuchándolos.
Me queda algo por decir antes de partir:
No sé si se dieron cuenta, pero están pisando mi basura.

2007-11-01T03:30:00.000-02:00

¡Ya el otoño! —Sin embargo, por qué añorar un eterno sol, si estamos empeñados en descubrir la claridad divina,— lejos de los que mueren con las estaciones. Otoño. Nuestra barca, alzada en las brumas inmóviles, se orienta hacia el puerto de la miseria, la enorme ciudad del cielo manchado por fuego y lodo. ¡Ah, los andrajos podridos, el pan mojado en lluvia, la ebriedad, los mil amores que me crucificaron! ¡Jamás terminará pues, esta reina devoradora de millones de almas y cuerpos muertos y que serán juzgados! Vuelvo a verme, carcomida la piel por el fango y la peste, cabellos y axilas repletos de gusanos, y más gusanos todavía en el corazón, yacente yo entre desconocidos que no tienen edad ni sentimiento... Hubiese podido morir...

¡Atroz Evocación! Execro la miseria.
Y temo el invierno porque es la estación del confort!

A veces veo en el cielo playas sin fin, cubiertas de blancas naciones jubilosas. Un gran navío de oro agita, por encima de mí, sus pabellones multicolores en las brisas de la mañana. Yo creé todas las fiestas, todos los triunfos, todos los dramas. Procuré inventar flores nuevas, astros nuevos, carnes nuevas, idiomas nuevos. Creí adquirir poderes sobrenaturales. ¡Y bien, debo sepultar mi imaginación y mis recuerdos! ¡Hermosa gloria de artista y de narrador perdida!

¡Yo! ¡Yo que me califiqué de mago o de ángel, dispensado de toda moral, soy devuelto a la tierra, para que me busque un deber y abrace la rugosa realidad!
¡Campesino!

¿Estoy equivocado? ¿Sería la caridad, para mí, hermana de la muerte? En fin, pediré perdón por haberme nutrido de mentiras. Y andando. Pero, ni una mano amiga! ¿Dónde obtener ayuda?

Sí, la nueva hora es, por lo menos, muy severa.
Porque puedo decir que obtuve la victoria: el rechinar de dientes, los silbidos de fuego, los suspiros pestilentes, se moderan. Se borran los recuerdos inmundos. Mis últimos pesares se desvaneces —celos por los mendigos, los Bandoleros, amigos de la muerte, los retrasados de toda especie.— Condenados, ¡si yo me vengara!

Es preciso ser absolutamente moderno.

Nada de cánticos: conservar lo adelantado. ¡Dura noche! ¡La sangre seca humea sobre mi rostro y nada tengo por detrás salvo ese arbolito horrible!... El combate espiritual es tan brutal como la batalla entre hombres; pero contemplar la justicia sólo es placer de Dios.

Entretanto es la víspera. Recibamos todos los influjos de vigor y de real ternura. Y en la aurora, armados de ardiente paciencia, entraremos en las ciudades espléndidas.

¡Y yo hablaba de una mano amiga! Es una buena ventaja poder reírme de los viejos amores engañosos y cubrir de vergüenza a esas parejas mentirosas —he visto allá el infierno de las mujeres;— y podré poseer la verdad en un alma y un cuerpo.

abril-agosto de 1873

2007-10-28T12:16:00.000-02:00

De las posibles diferencias que se pueden tener, ese las tiene todas.

De una familia de calles asfaltadas y vecinos que forman parte de su maple de huevos. ¿Quién no puede verlo?

Yo no sabía quién era ese de la foto que me abrazaba por el hombro y sonreía. Fiesta de noséqué en 14 y mitre, hace mucho tiempo; cuando todavía no sabía que el amor de mi vida estaba a casi 5 kilómetro de casa. Ni sabía lo que era el paco hasta que en una navidad uno que andaba por ahí me pidió fuego. Es que yo no sabía que vivía en la no capital del vidrio.

Hay muchas cintas de casete colgadas de la escalera. Son de J.J.

No hace falta agregar nada más.

2007-10-25T18:33:00.000-02:00

...que los seres humanos somos maquinas....

...Da Vinci sostenia que los seres humanos somos maquinas, y como toda maquina, capaz de perfeccionarse...

2007-10-22T01:14:00.000-02:00

Ella decide cuando es de día
ella maneja el sol
anda pintando toda la casa
con trozos de crayon
rojo a los muros
verde al oscuro sillón del comedor
y un poquitito de azul celeste aqui en mi corazon
el amarillo tiñe a los vidrios
y ella no entiende bien
como es que pierde sus hojas verdes
el paraíso aquel
pintame un arbol que no envejezca
pinta en mi habitacion
un arbol verde con hojas frescas
pinta con tu crayon
te necesito dulce daniela
alguien que pinte aqui
un mundo nuevo, pintalo nena
pinta dentro de mi
te necesito dulce daniela
alguien que pinte aqui
un mundo nuevo pintalo nena
pinta dentro de mi

es que ultimamente amo más que nunca a mi familia.
un abrazo de esos que te dan asfixia para ellos.

Se transformaba en paloma cuando miraba el cielo, volaba más que ninguna otra. Hacia dibujos en el cielo solo para mi, bailaba de una manera admirable, a veces se trababa con sus pies y en el escenario se caía de boca al piso. Al ritmo de los tambores subía un brazo y lo movía como si no estuviera pegado a su cuerpo, lo mismo hacía con el otro, yo envidiaba eso.
Todas las noches la misma función, decían; pero eso era solo los blabla de aquellos que no sabían disfrutar de su belleza, del brillo de sus ojos… y al fin y al cabo ¿para que iban a ver siempre el mismo espectáculo? ¿Valía la pena ver siempre lo mismo y encima quejarse de eso? Pero bueno, yo esperaba ansioso el otro día, la otra noche.
Un día me animé y me acerqué. Para mi sorpresa ya no era ella.
Ya no era el mismo espectáculo, ya no salía a volar, ya no le brillaban los ojos, ella ya no miraba el cielo.
Todos felices, por supuesto. Era eso lo que estaban esperando.
Yo, por mi parte solo guardo el recuerdo de una bella paloma que en el pico se llevó el sentido del vivir.
Pobrecita.

2007-10-02T10:32:00.000-03:00

Es una luz digna de mirar. Cuando se ríe todo tiene sentido y cuando llora siento que una parte de mí la están arrancando a pedazos.
Las dos son como una nube de cristal que cubre mi ser, no puedo verlas llorar, pero si lloran sin mí siento que nada las puede cuidar.
Come chocolate y le gustan las pasas de uva. Se enoja si le doy aceitunas sin carozo y me convida caramelos de frutilla. Me muestra su muñeca que cuando la apretás en la pancita tiene una canción que yo no conozco y baila conmigo. Pide por su mamá cuando sabe que está en el baño y tarda mucho… creo que piensa que se siente mal y está llorando. Solo quiere abrazarla.
De tanto en tanto me dice “tía Debo”, quiere comer postre y dormir la siesta juntas.
Creo que si no hubiera sido por ella, ese sábado hubiera sido uno más de esos en lo que tengo ganas de marcar mi mano con un soldador para recordar que estoy viva. Pero ella hace todo más fácil y me abraza y sonríe y juega a que somos princesas.
Su nombre no importa, lo importante es que vive.

2007-09-26T16:10:00.001-03:00

me está cansando esto de no saber para dónde mierda poner las quejas que tengo, los días que me faltan para que el mes sea más perfecto de los 30 o más días que tiene.
¿qué pasa con esas horas que hay de más? claro, ya lo saben ¿no?

2007-09-18T13:07:00.000-03:00

En el país de Nomeacuerdo
doy tres pasitos y me pierdo.
Un pasito para aquí,
no recuerdo si lo di.
Un pasito para allá,
¡Hay que miedo que me da!
Un pasito para atrás,
y no doy ninguno mas.
Porque ya, ya me olvidé donde puse el otro pie.

Susanita tiene un ratón;
un ratón chiquitín,
que come chocolate y turrón
y bolitas de anís.
Duerme cerca del radiador,
con la almohada en los pies,
y sueña que es un gran campeón
jugando al ajedrez.

tengo ganas de tener un paragüas transparente y jugar con las cucharas en los dias de lluvia.

(gotitas gotitas)

2007-09-05T14:38:00.000-03:00

Buenas noches, amigos y enemigos.

2007-08-09T11:06:00.000-03:00

Esas sonrisas que me salen con los labios temblando, con las piernas chasqueando. Esos dias, esos dias… todas las fotos que veo, con calidad, con una muy alta calidad y esos árboles que solo en verano pierden las hojas para desnudarse y mostrarse limpios, la primavera en julio y los elefantes que hacen de pingüinos, cuando el velador se prende de noche y las cortinas hacen de cuenta que paso un largo viento. Mi sonrisa es con miedo, pero ya no estoy temblando. Me agarro a vos, a tu cuello, de tu mano y pongo encima tuyo una de mis piernas, otra vez mi posición fetal.
Sucio amor, con perfumes baratos te fuiste al lado que está lejos de mí. Si, muy lejos. Agachando la cabeza, endulzando mis oídos con esas cosas que me iban a alegrar el corazón aunque me lo estuvieras golpeando. Piernas sucias, pegajosas por la saliva de quien te cayó bien en ese momento. Vomitando el amor, los besos, la pasión. Borracho de lujuria, ambición, olvido, borracho cruzando los pies, chocándote con tu propia carne. Chocándote con lo que estabas vomitando, conmigo.

2007-07-30T16:07:00.000-03:00

Cómo se hace. Cómo se dice. Es que yo si quería darte un poquito más. Sí se esperar, pero me urgía saber que estaba atrás de la puerta que sí se me tenia permitido abrir, no esas migas que eran mías solo cuando estabas lejos de ella.
Conocí más que la pasión y la dulzura que hay en tus labios, te disfrute a mi modo cada vez que te miraba. Te disfruté tantas veces, como no fuiste mío. Como cuando me miraba en el espejo y solo te veía a vos sonriendo.
No es tarde, nunca es tarde, pero no me digas que no se esperar. Yo te busque y vos siempre aclarando esas cosas que no pensabas dejar. ¿qué puedo hacer yo desde mi humilde lugar? Ahora sos vos el que dice que es tarde, el que me dice que ya está, que ya pasó.
Hagamos de cuenta qué cosas, si no puedo hacer de cuenta nada.

2007-07-27T19:58:00.001-03:00

Te voy a contar algo, la cosa es que Tam, me eligió, así es: soy una elegida.
Tengo que contar ocho cosas de mí y luego elegir a otros nosé cuántos más para que hagan lo mismo.
Igual acá van las aclaraciones copiadas del blog……….

Transcribo las reglas (a saber...para los futuros abrochados/abrochadores):

1) Cada jugador cuenta ocho cosas de sí mismo.
2) Además de las ocho cosas, tiene que escribir en su blog las reglas (lo que estoy haciendo nau).
3) Por último, tiene que seleccionar a ocho personas, escribiendo sus nombres y blogs.
4) Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario (la buena nueva!!!): has sido seleccionado para este juego (es como decir...estás nominado).

Soy, si soy porque de alguna manera tengo que subsistir, y yo elijo ser.
1. Me gusta que sea cayado porque de alguna manera sé que sabe de lo que hablo. No hablar de más puede ser una de mis pocas e inventadas virtudes. En realidad es que me gusta que nadie hable más de lo que tiene que hablar. Pero cuando abren la boca me quedo perpleja escuchándolos, porque creo que es una de las cosas que hay que disfrutar.
2. Estoy enferma, siempre estoy enferma, es que desde que nací cargo con ser anémica, y es algo que tengo que tratar, pero no lo hago. De esta manera caigo dos por tres con las ojeras por el piso, con medio mal humor y a la cama. Cistitis casi siempre, porque los hermosos riñones no se acostumbran a mí. Depresión cada vez que estoy mal, pero eso no me pasa siempre, solo cuando se me escapa la ilusión y alguien se lleva mi corazón sin llevarme a mi.
3. Creo en Dios por sobre todas las cosas y amo a mi familia más que a nada, eso no es admirable, todos tendríamos que sentir lo mismo (se abre a debate). Admiro a mi mamá y a mi hermana, sé que son dos personas con una fuerza inexplicable. Me hace fuerte saber que las tengo cerca, eso me limita un poco porque de alguna manera dependo de ellas, pero las amo tanto que las necesito conmigo. Con mi viejo tengo una relación bastante especial, recién a esta altura de mi vida (menos mal que ya no es tarde) lo trato como se merece. Tengo un alejamiento bastante importante, y aunque siempre estuvo a mi lado, nunca lo trate como padre. Todo el tiempo pensé que era un ser inerte que caminaba por mi casa y yo lo llamaba “papá”. Con mi hermanito recién nos estamos conociendo, todavía le digo “enano” y creo que es porque no acepto que creció. Pero se me caen las lágrimas cuando pienso en el hombre que se está formando.
4. Siempre trato de superarme a mi misma. Soy un culo inquieto, hago cursos y todas esas cosas porque pienso que el tiempo siempre es poco y no quiero perderme nada. Solo los domingos paro a respirar, cuando no estoy durmiendo. Me creo metas a mí misma y lo bueno es que lo consigo. Si dejo de hacer las cosas o me alejo, no es porque me haya ido mal, sino porque así lo decidí. Tengo nueva meta, va en realidad varias.
5. Mi mayor miedo es tener miedo, y eso es lo que no puedo evitar, dormir con la luz apagada puede ser causante de que en realidad no me duerma. Me cuesta acostumbrarme a que duermo sola, por esa razón duermo con mi mamá. Los pies los tengo fríos todo el año, las manos también, la cabeza no.
6. Me cuesta enamorarme, pero cuando lo hago amo con el alma, le doy todo a esa persona. Soy muy cariñosa y muy asquerosa cuando quiero serlo. Perdono siempre porque solo así puedo tener la posibilidad de ser personada. Ya no conozco al rencor, y esa es una de las cosas nuevas que tengo, ni tengo rencor. Rescato las cosas lindas de la vida y de las personas que pasaron. Eso sí, no me olvido de las cosas, pero las puertas de mi casa están abiertas siempre. Todos merecemos otra oportunidad. Y eso es lo que hace que ame tanto a mis amigos y que ellos me amen. Son todo lo que soy.
7. Conocí a una persona que cambió mi vida, hice un giro de 360º y volví a donde estaba con otras cosas encima. Me enseño que hay que amar al prójimo, que hay que perdonar. Que todos nos equivocamos, y que no hay nada más lindo que regalar una sonrisa, ofrecer una cama calentita y unas horas de juego. Despertarme a la mañana, mirarme en el espejo y saludarme, despedirme de mi familia deseándoles el día más hermoso, ir hasta la parada del colectivo saltando y cantando, saludar al colectivero y a la persona que se sienta junto a mí. Llegar a la escuela volando, no escaparme más y volver a casa con una sonrisa más grande de la que tenía cuando me fui. Reviví en mi vida la alegría, la idea de ir una tarde a la casa de mis abuelos a tomar mate con tres capitán del espacio, darles un abrazo y un beso y seguir tomando mate. Disfrutar a mis amigos y esta vida hermosa que no se va a volver a repetir. Gracias.
8. Acá es en donde me doy una nueva oportunidad para conocer cosas nuevas, para seguir amando y volver a enamorarme. Para no asustarme si pienso mucho en alguien, para no quedarme sentada contra la pared llorando porque no me eligió, ni porque me eligió cuando ya era tarde. Por ahí me de bronca, pero esto es solo momentáneo. Mi colectivo imaginario, todavía tengo ganas de volver a verte, pero es a vos a quien no le quedo en claro las cosas que no pensabas dejar. Dejame volar, de eso se trataba la charla. Soltame los piecitos, porque hablaría de mi relación con vos en este octavo punto, pero prefiero dejarlo libre sin vuelta que darle.
Si, fumo paruchos, leo Platón y tomo mate amargo.

Sá
Dian
Rocandlover
Capitán Bonete
Maru
Bestio
Euge
Daron

2007-07-18T10:26:00.000-03:00

Para no hacer de sus sueños un reojo y poder considerar que la perestroika no es más de lo que él sabe. Busca un pañuelo y lo vuelve a colgar en el perchero. Se sienta en el pasto, solo porque esta mojado. Escupe un poco cerca de donde se encuentra el día de la libertad, el día de no pensar si se puede o no dibujar. Saca el encendedor y prende un sahumerio para traerla junto a él.
Pone algo de música y se acuesta en la cama a esperarla, todo esta dicho en posición fetal.
Lo mira y siempre es la más linda, se enoja y sigue siendo la más linda. Con los ojos tristes (como todos podemos ver), pero sigue siendo la más linda.
Se acuesta a su lado y se suben a un poder de orgasmos interminables, del que les cuesta salir; para y vuelve a prenderlo. Se siente un río salado de seda que los cubre como si fueran fetos divirtiéndose, lastimándose un poco también. Ninguno de los dos esta en el punto Q (punto calculado para la medición ideal), pero aún así se agarran bien fuerte de las espaldas y con los dedos se dibujan una carita de pringles de queso.
El sol ya golpea por la ventana, los pajaritos están empecinados en decirles que el nuevo día a empezado; pero a ellos nada de eso les importa.
Se toman otra pastilla para no soñar.

2007-07-11T10:56:00.000-03:00

Caer, caer por enésima vez, caer y seguir cayendo. Buscarte siempre, porque no he podido dejar de hacerlo. Esperar que te salgas de mi imaginación o de mis sueños y seas vos, ese de los ojos constantes, de los abrazos que me asfixian, de las piernas que me enloquecen, de los labios que me hierven el alma.
Salir a golpear cada puerta para saber si es o no El. Existe, realmente existe, pero no sé dónde se fue ni con quién. Me lo pasaba sentada en la puerta de mi casa por si por unas cartas mal jugadas se me aparecía así de repente y se me tiraba en los brazos. Me cansé de esperar y salí a buscarlo y otra vez no lo encontré.
Estaré alucinado, volviéndome loca, inventando cosas, tratando de hacerlo vivir. Es posible que todo eso sea verdad, pero sé que existe. Lo tuve entre mis brazos y lo amé tantas noches, sus besos me hacían temblar como una imagen en el agua, sus brazos, ay sus abrazos me transportaban a un universo dónde nadie más estaba, solo El y yo y ese amor infinito que parecía eterno.
Lo encontré por casualidad, pero no era realmente El. No creyendo en mi primer vistazo me acerqué, y claro, como había dicho antes: no era El.
Estaba acompañado por una dama de tez blanca, pelo negro, nada de lo que El buscaría, pero sí eso que le sienta tan bien al saber que no es su sueño.
Me asusté al principio pero después, cuando me iba alejando cada vez más, me quedé más tranquila. Yo quería decirle cuanto lo quiero y que sin El no soy más que un espejismo en esta vida. No pude hacer nada, El se dio vuelta y la abrazo, así como cuando uno agarra bien fuerte su juguete nuevo, aunque no le guste, pero no deja de ser nuevo.
Casi pateando piedritas, con el corazón cayendo de la mano, el alma por el suelo y arrastrándome, pedí otro vaso más de fernet y deje de mirar a mi alrededor. Estaba sentada en el borde de mi cama con vértigo, con miedo a acostarme y otra vez caer en ese huequito de más; poniendo a los peluches para que ocupen lugar, y dormir solo porque hay que dormir.
Despertar y salir otra vez a buscarlo, como si todo lo que había vivido no hubiese sido cierto, y no lo encontré. Solo vi un alma vaga que andaba sin presencia, un par de payasos de circo que le hacían reír y El tan feliz como no esperándome nunca, como si jamás hubieran existido esas noches en la que fui tan suya como ese lunar que tiene en el culo.
Lo sigo buscando, porque en una de esas se juega otra mala partida, los planetas se alinean y vuelvo yo a sus brazos, y me hace tan feliz como solo El sabe hacerlo.
Un corazón coraza, eso es lo que estoy haciendo de mi en estos momentos, si estuvieras aquí no dudarías en romperlo, otra vez.

2007-07-03T10:45:00.000-03:00

Estoy sin interné, sepan entender mi ausencia.
Tam estoy en camino a tu propuesta, ya dentro de poco, es que por ahora estoy en receso y me limito a leer y postear Girondo.

Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuies y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Prometo que no me ausentaré tanto, es que los vientos no me dejan tomar equilibrio y el pasado me hace caer a sus pies.

2007-06-26T10:47:00.000-03:00

¿y si te dijera que ya te he olvidado?

2007-06-19T20:09:00.000-03:00

Pero dos que se quieren se dicen cualquier cosa. Ay, si pudieras recordar sin rencor.

2007-06-16T00:13:00.001-03:00

Cuando salgo siempre miro para arriba. Por las dudas no cierro bien la puerta, es que no sé si tengo que volver a entrar.
Te olvido porque sólo así puedo recordar lo paupérrimo que fue tu papel en esta historia y en todas las demás que pensás crear. Para vos sola, por supuesto. Porque sos de esas que cambian de amor como de corpiño y les importa un pito ser cómplices de las traiciones, de los malos actos; hasta que por fin entiendas que crecer no significa que te crezcan las tetitas. Mujer de todos porque que no podes ser de quien vos querés.
Te lo pasas buscando que te vean, no se si para recordar que estas ahí, pero se te fue la mano, esta vez, se te fue la mano. Sin corazón, mi querida amada, no vas a poder cruzar ni esa baldosa que tenés enfrente de las narices. Pobrecita, con las manos tan vacías, con el calzón sucio de la transpiración de tantos desconocidos, con un cartel que te rodea esa cintura tan pequeña, unos panfletos de huelga de amor…
La que mira el bolsillo vacío con pocos centavos.
La que toca a la puerta tres veces y se vence en alientos ajenos.
Porque a vos nunca te duele nada, porque siempre, cada vez, te tomas una pastillita más o dos juntas porque no sabés porqué razón, pero siempre te olvidas que a tres pasos te espera una sonrisa que vas a lamentar. Una bocina que no esta al pedo, un auto que pasa y lo mirás como si hubiera sido tuyo; pero no te equivoques puta mía, ese auto nunca fue tuyo.
Seguí tomando sopa, porque a solo una llamada, tu culo puede echar humos, y no quiero que te sientas como yo. Tan vulnerable a lo que no tengo, a lo que deseo, a lo que no evito apartar.
Acostarte a descansar de la semana, no te va a ser descansar de las traiciones.
No te olvides que a varios pasos de tu casa sigo yo, con el corazón entre las piernas, esperando que sufras o seas feliz a tu manera.
La piba se sienta y no sabe para donde mirar, no sabe en que momento hablar, si prender o no un cigarrillo más. Lo que lamenta de no haberse levantado a tiempo y salir corriendo para el lado que nunca tiene que ir, a la puerta que nunca tiene que tocar, a las luces que nunca tiene que prender, a las sillas que siempre van a estar a 20cm de la mesa que siempre se usa. Ahí en donde están apoyados los vasos entre vacíos y llenos de un poco de agua con mala onda, de esa que se deja toda la noche, ahí, sobre la mesa.
Escupe lo que le acaban de convidar, se ve que no le ha gustado. Yo por mi parte solo me lamento de no haberla conocido antes, cuando era libre de verdad y sabía volar.
Ahí la veo, bajo las alas de un ave vieja que no hace más que apañar los lamentos que no siente. Corro para ver qué necesita, cuando me acerco vuelvo a pensar que ese llamado era solo mi imaginación, agacho la cabeza y sigo caminando, pateando piedritas que no existen.
No te olvides que vas a ser tan puta como yo quiera.

2007-06-14T18:33:00.000-03:00

Sed y hambre. Hambre de verte, mirarte, tocarte. Sed del sudor que cae de tu nariz, de las palpitaciones de tu corazón agotado con ganas de más.
De tu rabia con amor, de tu rabia con ternura, de tu rabia sacada de un envoltorio de chocolate amargo, de esos que se comen bien en invierno; cuando el frío no es motivo para no terminar desnudos en tu cama.

2007-06-12T23:07:00.000-03:00

Porque accedes a romper las fotos, dicen por una extraña razón que las fotos no se rompen ni se tiran. Jamás entendí eso.
Guardo fotos por todos lados, más adentro de los libros. Será por eso que evito releerlos. Aunque la impaciencia me gana y ahí estoy abriéndolos.
Tengo un desequilibrio atmosférico en mi cabeza, para no llamarlo corazón.
Me molesta la gente que no da la cara, los que se te meten encima, los que no te dejan respirar, los que engañaron, lo que te cagan. Como me gustaría que estés aquí sufriendo conmigo. Que se te salgan los ojos por los codos, como a mí. Hoy me molesta el aire que no puedo respirar, el perfume que tengo a solo 20 hs., las palabras que tengo golpeándome los dientes, las caricias que salen de mis pies, las sonrisas que mi ombligo te regala.
Tengo muchas fotos y mas de las que quisiera tener, no las puedo sacar de mi vida, son parte de mí.
(Espera me voy a prender un pucho)
Las mariposas tienen las alitas mojadas todavía y es por eso que les cuesta volar. Hay que esperar que pase el invierno y en una de esas el otoño las saca con una de sus hojas y las manda al más allá.
Espero así, porque esperar me va a traer más fotos y mas ganas de que estés aquí, sufriendo conmigo.

2007-06-10T16:52:00.000-03:00

Una que teje.
Una que lee.
Una que acaricia.
Muchos que duermen.
Yo que no tengo en dónde sentarme, estoy muy cansada y haciendo equilibrio. Así paso por una villa que en patio de una casa tiene tirado un cartel gigante de Master Pizza, ahí me acuerdo de Sá. Mucho más.
Estoy más que bien, sonrío del corazón y todo me da pálidas, pero me siento tan feliz.
El mal humor solo me agarra cuando me arrepiento de no haber hecho nada, de que la noche ya pasó y yo creo que no me di cuenta que me miraba de frente.
Vengo cansada y pensando que voy a tener tiempo para acomodarme en la almohada; pero me tocan timbre y ahí estoy: firme para quien este afuera.
Salgo a seguir el olor para saber en dónde estás. Te encuentro y me hago más chiquita de lo que soy, me pongo roja y no soy capaz de mirarte a la cara; me hago un poco la boluda (pero no para pasarla bien, es solo porque me podes). Trato de sacar foto con la mente para no volver a olvidarme.
Ya estoy hablando mucho de vos.
Hoy dormí, pero me desperté y te llamé. No había nada para decir, por eso colgué.
Me tomo mi tiempo y te dejo de pensar. Estoy muy feliz.
Espero no perder más tiempo y por fin animarme a hablarte y no solo mirarte.
No te hagas el tonto, ya sé que me querías ver, sé qué estudias, sé dónde estudias, sé dónde vivís.
Sé que me querés volver a ver.
O solo soy yo, que vivo presa de mi ilusión.

2007-06-07T22:06:00.001-03:00

Esta comprobado, más de dos vasos de vino pueden lograr que tu sexo no sea el esperado.
El me ve y a mi se me calma todo, me saca sonrisas y termino en el piso (con el) haciendole cosquillas, juagando y regateando. ella no lo logra.
Sé cuantas cucharadas de azúcar le pone. Ella no.
Sé tantas cosas que no quiero nombrar. Ella no.
Ya cuando empezas a tomar fernet y jamás habias tomado, eso hace que no sepas cómo ni cuanto, eso hace que mires para otro lado. Es que no admitis que jamás habias tomado fernet. Y cuando te querés dar cuenta ya ni se te para y tu sexo no es el de antes, ni tu amor es el de antes.
Nos la pasamos mirando el techo porque ya no somos dos, ya no existe esa conexion que habia. tu sexo jamás volvera a ser el de antes. Porque siempre tan callado, siempre con verguenza del culo, con las manos cerradas por miedo a tocar una puta teta. Finjiendo que la pasas no tan bien, para que no me de cuanta que fue lo mejor que te pudo pasar en la vida. Sacandote la verguenza, para que después se te vaya con las otras, con las demás, que gracias adios no envidio, sino que disfruto; que gracias a mi haya otras.
Tus manos tan empapadas de miedo, desasones. Tus pies muertos de frios desengaños.
Que bueno salir limpia y tan sucia.
Que lástima que jamás vas a reconocer lo que hice en vos y lo mal que te portaste.

2007-06-05T17:04:00.000-03:00

¿Quién te cuenta más de lo que te quiere contar?
Es como atravesar los límites de mi propio entendimiento, decir que ya lo sé pero no me lo quieren contar.
Ocultando la verdad no se puede llegar a ningún lado, te alejas de todos y de mi. No me importa lo que vales ni mucho menos lo que fuiste. No me importa si nada te importa de nadie.
“Sos muy buena Lady” no, no soy buena, solo perdono porque yo no soy quien para juzgar. Podes llamarme pelotuda si te convence más, pero no puedo evitar sentir ese amor por los demás.
Y me cuesta tanto ser egoísta.
Que lindo fue verte hoy, pero siempre te desapareces y me dejas esperando que sea otro día.
Descubrí cuan débil soy y cuan fuerte era, me encanta esta etapa de mi vida.
No quiero ni una noche más con las ranas.

2007-05-28T11:55:00.001-03:00

Inolvidable, inexplicable.
Lleno de calma, con un ruido a silencio que me llena los ojos de lo hermoso que puedo ver y de lo que no.
Pasar “la frontera”, esquivar las locas cúrdubas, decir me por los costados de la mesa, por un trago de vino dulce, como su boca, podría atreverme a decir. Por la boca que invento cuando beso mis manos, y practico casi sin sacar la lengua, por lo sucias que se ven.
Sentarme o acostarme y sentir el culo húmedo, limpiarme sin disimular y tratar de caminar sin aspirar un insecto que se quiere meter en por la nariz, por la boca.
Apunada o no, estúpida no.
Querer volver cada vez ves que me voy, quedarme con las ganas de decirte un montón de cosas que aún no me atrevo a decir. ¿por miedo a no? No sé si es miedo a vos, o miedo a la realidad, por cagazo a lo que se viene o a lo que se va sin poder disfrutarlo un poquito más.
Olvidarme de vos, cada vez que duermo, porque así, solo así sueño con lo que no puedo, y por vos puedo, puedo más.
Quiero darte eso que jamás di, que me saques a la vida y me muestres lo hermoso que sos, más de lo que tenés para mi.
Me haces chocar las rodillas, temblar los huesos, abrir los ojos como si te desnudaras ante mi. Tenés tantas cosas lindas que no soy merecedora de nada de lo que vi.
Gracias por hacerme recordar que estoy viva. Por hacerme sentir viva, nosé si para vos o no, pero viva en fin.
Me das miedo a veces, siento que vas a abrir la boca y me voy a sentir como un caramelo en la mano de un niño.
Tenés lo más hermoso que vi en mi vida.
Me asustas, pero quiero darte lo mejor de mi.
Me hiciste sentir eso que nunca había sentido.
Gracias.

2007-05-21T16:16:00.000-03:00

¿qué esperas que haga? ¿que te llame todos los días?
me cansa siempre lo mismo.
por dios, cuánto me extraño.

Para no hacer de mi ícono pedazos,
para salvarme entre únicos e impares,
para cederme un lugar en su Parnaso,
para darme un rinconcito en sus altares.
me vienen a convidar a arrepentirme,
me vienen a convidar a que no pierda,
mi vienen a convidar a indefinirme,
me vienen a convidar a tanta mierda.

Yo no se lo que es el destino,
caminando fui lo que fui.
Allá Dios, que será divino.
Yo me muero como viví.

Yo quiero seguir jugando a lo perdido,
yo quiero ser a la zurda más que diestro,
yo quiero hacer un congreso del unido,
yo quiero rezar a fondo un hijonuestro.
Dirán que pasó de moda la locura,
dirán que la gente es mala y no merece,
más yo seguiré soñando travesuras
(acaso multiplicar panes y peces).

Yo no se lo que es el destino,
caminando fui lo que fui.
Allá Dios, que será divino.
Yo me muero como viví.

Dicen que me arrastrarán po sobre rocas
cuando la Revolución se venga abajo,
que machacarán mis manos y mi boca,
que me arrancarán los ojos y el badajo.
Será que la necedad parió conmigo,
la necedad de lo que hoy result anecio:
la necedad de asumir al enemigo,
la necedad de vivir sin tener precio.

Yo no se lo que es el destino,
caminando fui lo que fui.
Allá Dios, que será divino.
Yo me muero como viví.

Porque alguna vez crei que podiamos ser más de lo que somos.
Creía en no volver a pasar por esto. Otra vez, los cafés, los golpes en la puerta de un amigo, el abrazo de alguien al que se quiere mucho, la cama vacía, pero contenta de tener espacio.
Jamás en mi vida estuve tan tranquila. Que bueno poder disfrutar de todo esto sin pensar en nada, solo en mi y en esa gente que tanto quiero y se merece todo.
Expresando deceos de locura y devoción: 7.82 ya no creo en el horror.
Un largo viajecito para atrás...(muchos años) es solo para sacarme esto de ensima y poder, por fin, terminar con eso que tanto mal me hace recordar. Eso que no quiero que se repita, eso que voy a sellar con una gran capa de cemento y le voy a cagar ensima mientras me fumo un pucho. Eso que voy a recordar como "una linda cagada", por decirlo de alguna forma. Y cuando mire para atrás solo espero sonreir, y si alguna vez lo vuelvo a recordar, que sea también con una sonrisa. Por hoy prometo no pararme a ver que hay en los pozos.
Este organo que late dentro mio es tan fuerte que -de vez en cuando- cuando llega la oportunidad está como inerte. Porque tengo miedo de volver a sufrir otra desepción.
Y estas palabras que están cargadas de ambigüedad me hacen latir algo parecido al dolor sin sentido, al miedo. Creo que se trata de terror. Espero no volver a caer en una suavidad imprudente que nunca tuve.
El aire de mar es tan lindo, que siento un vacío muy grande dentro mio; esta suceción de decaiminto, desgano ya no me agrada. Y me siento muy débil.
Quiero volar, pero mis deceos estan en una jaula. Esto no es como yo pensaba, esto no es como yo creía; el color de lo descolorido es tan boluble que hay veces que me sucede y otras que logra que intente alejarme de él.
Me fui y volví tantas veces, que ya no me quiero escapar más.
Me había olvidado de cuánto extrañaba a mi mamá.

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Fiesta de desnudos, lo voy a pensar. ¿fiesta gay? ¡colas al aire! ¿fiesta de egresados? ¿solo cuatro invitados? ¿no puedo llevar chicos? ¿qué culpa tengo yo de ser la única mujer?

necesito aclarar algunas cosas
ohh y ahora ¿quién podrá ayudarme?

2007-05-19T15:03:00.000-03:00

Planeando una semana. ¿Planeando para qué? Para salir, tomar, bailar y putear cuando me acuerdo de lo lastimada que estoy, y de cómo me duele cuando me tocan ahí, si ahí, donde más me duele.
Está bien, dejemos los planes para cuando no haga falta planear.
Vamos todos, yo no voy।Voy con vos, vos te me vas a otro lugar.
Voy con él, a él le surgió algo feo.
Casa de un amiga y mate, pizza. Las 00:00 que se acercan y yo que le digo:
- vamos al bar un ratito
- es que mañana tengo que trabajar
- pero vamos, tomamos un fernet y nos volvemos
- bueno, dale
frío. (si ese maldito siempre presente)
fernet, saludos, volvimos, dormimos.
A la mañana me lavé la cara con agua bien fría. Buen día.
Salimos corriendo porque no llegábamos. Las dos para “allá” distintos.
Me puse el sombrero y me prendí un pucho, caminé como si supiera por dónde, me choque con una barrera de “PELIGRO”, creo que todos se rieron, los autos pararon y tocaron bocina, escuchaba risas de lejos, pero seguí caminando como la mejor “no pasó nada, estoy bien”.

¿Cuan lejos estamos hoy?
Es como si hubiese pasado una eternidad
Quizás el tiempo nos quiera sorprender
Y nos va a brindar uno de sus segundos
(ojalá)
para que te pueda mirar
(y mis ojos te hablen una vez más)
para respirarte y sentirte
nuevamente dentro mío.
¿me creerías si te digo que ya no lloro?
Bueno, tal vez no. Pero creeme que si
Tenés razón.
¿Cuan lejos estamos hoy?
Que ya no te puedo ni pensar…
Cierro los ojos y siento arder mis labios
(es tan linda sensación)
Pensá en mi, que yo estoy con vos.

Porque por mucho tiempo me alejé, y me asusté tanto cuando supe que estabas en peligro, porque sin que lo supieras yo sabía de vos. Y ya te lo dije: te adoro. No podés no importarme.
Más allá de toda pena siento que la vida es buena.
Sacaré las astillas de tu corazón.

Mi satélite natural, que ahora también es tuyo está culturalizando a este mundo de una manera que mucho no me agrada. Porque estoy hundida en mis propias cosas, en mi propio yo, que a pesar de que quizás también puedas compartirlo; Vivo sola en mi antiguo fuselaje, con posibles cortes asimétricos.
Quisiera encontrarle a todo esto una simetría perfecta, pero a veces creo que no:
Que la perfección solo la tiene el bobo que se hace cargo de ello.

2007-05-15T21:51:00.000-03:00

Te digo más.
Que ahora quiere que yo vaya a un psicólogo.
No creo en esos mete plata en los bolsillos, no quiero pagarle a alguien para que me escuche. Yo creo en dios y en mis amigos, ya basta. Lo demás no me hace mella.
Que basta de somatizar, que basta de ponerme mal, de llorar, de los salpullidos, de comerme las uñas, de no dormir, de no comer.

¿Un Psicólogo me va a dar la solución? Yo no te creo.

No estoy loca nene, como me vas a decir eso. Y no me voy a quedar sola como un perro y si me llegara a quedar así, algún perro me va a acompañar.

Paz, solo paz. Por favor.

2007-05-10T21:02:00.000-03:00

En el país de no me acuerdo, doy tres pasitos y me pierdo.

Frío, frío y más frío.
Qué buena jugada, te felicito.

Esa mancha que esta allí…
Por allí… en el suelo! Allí!
Y en tu bella cicatriz
Parece sangre y sin embrago sonreís.

El tesoro que no ves!
La inocencia que no ves!
El placer es tan oscuro como el culo de un topo negro y si no hay amor que no haya nada entonces, alma mía.
¡no vas a regatear!

Placer que es cruel… (le hechas el guante sin lagrimas… a tu pena allí nomás)… y el mundo allí nomás.

El sol cocina lento…

Placer que es cruel…
(Vos siempre con una excusa a flor de labios… sin lagrimas… con tus dolores allí nomás)
y el mundo allí nomás, sin vida
con tu sangre en el suelo…

( ), te proponen jugar y no esperan que sea tu turno, que se aburren y abandonan el juego.

2007-05-03T21:29:00.000-03:00

2007-05-01T16:45:00.000-03:00

NO CREO EN LO PERFECTO.

eehhh, aquí estamos. quedan 5 faturas, la tarde parecía lluviosa, sin embargo estábamos tomando vino. ¡¡cómo nos hace falta un ferne´!! y en cambio de un fernet me ofreció algo muyyyy parecido: "gancia". no dudamos ni un segundo y nos fuimos con la coca nada más. porque a mi personalmente el gancia con la coca no me gusta. y que diana vino sin en ferni, la vamos a cagar a trompadas. (quedan 4 facturas).
gaita deja de pedirle a diana que vaya a buscar el cable.
el programa nos re cogió de parados, pop tiene el culo mas abierto que una flor. pero en fin, no anda.
sin embargo tenemos ánimo. porque hay vino. (Todavía quedan 4 facturas).
mañana pintos no agarra y nos llena de lepra (el celular no suena). el vibrador (dice diana), tampoco.
se quedo sin batería (quedan 3 facturas). diana no necesita vino, sá se prende un pucho y pop se come otra facturas (quedan 2 facturas). ¿el osobuco es una farsa? ojojo(gaita).
esto es escritura (provechito) jasjasjas, ¿como se llama cuando sacas del alma?
-y no me entraba
-¿cómo que no te entraba?
-la contraseña del blog no te aparece
-nunca la pongo
-la primera vez quedo guardada
pop se va a comer la cajita (no hay más facturas)... para diega: "si encuentro el reglamento me lo como"
aaaaah:O
tenemos dos pesos ¿compramos un vino?
y no llegamos a las 5 de la tarde.
vamos a hacer mates...
chau.

(compramos otro vino)

con sá, di, gaita y pop.

2007-04-23T17:05:00.000-03:00

Llegamos a eso de las 7 y pico de la mañana. Ella estaba encaprichada en que quería abrirla puerta sola, y bueno como otra no quedaba deje que lo hiciera. Entró y se plancho en la cama, trató de taparse, pero creo que ni lo logró.
Así fue que nos acostamos y tratamos de dormir. Cuando me desperté, había ravioles de la casa de la abuela para comer, así que nos prendimos todos.
No hay mucho más, toda la tarde durmiendo, con resaca y dolor de cabeza y de panza y de todo.
Volví a calentar la comida y volví a comer.
Me volví a dormir.
se armó una picada y ya la cosa pintaba diferente, nos pusimos a hablar sobre las cosas que uno presta, de las que convida. Eli piensa que está mal que se conviden cigarrillos, mi vieja dice que el vicio se lo tiene que mantener uno mismo (Elías comento que manu "compra cigarros para el pueblo"), mi viejo dice que nadie tendría que fumar. O sea, eliana se refería a... no porque te compres un chocolate tenés que andar convidando, que con los puchos es lo mismo. Y quéseyo mira... puede ser, pero yo siempre que tengo convido, es que es algo resiproco esto. ¿Quién no convida cuándo abre un atado? ¿O cuándo va a prender uno? es lo mismo que cuando pedis fuego, si el otro tiene te presta. Ella sostiene que cada uno si le gusta fumar tiene que tener sus cigarros y fuego.
No porque seas viciosa de chocolate, estas con uno en la cartera, y da la casualidad que siempre que querés, tenés.

2007-04-18T21:51:00.000-03:00

pichín, pichín.
¿solo se puede hacer pis?
dale, déjate de joder. mirá si solo se va a hacer pis en el baño. va, bueno todo depende de qué baño uno este hablando. por ejemplo en los boliches (creo que no voy a ninguno, pero bueno hablo de experiencia a pasado), todo el tiempo las minas van al baño juntas, y al menos que se enfiesten solas, es difícil meter a un pibe. y espero que lo mismo pases con los muchachos, porque no me gustaría imaginar que se culean.
ahora pensemos en un bar, es menos probable que ande mucha gente en el baño. y encima si hay alguna lamparita rota.... mmmmm eso suena tentador. ponele que podes decirle: "che pasa que nos vamos a tocar un rato".
y ahora imagina la casa de algún alguien que hizo una fiesti, y vos vas, -invitado o no-, vamos al baño... o a la habitación. plafff, se despertó el viejo, ¡corre!¡para!¡dale, la ropa!. con la mejor cara de... "ah, es tan grande la casa que nos perdimos"
otra vez plaff, yo voy al baño sola, pero no me toco. no es divertido.
ahora a lo malo. ggrrr, para los hombres y mujeres que no se dan cuenta que si limpian la tapa del inodoro o ponen papel, se pueden sentar. ¡no le erres idiota!

en mi casa mi viejo y mi hermano todo el tiempo mean la tapa del inodoro. decime: ¿qué les cuesta levantar la tapa? apuntarle ¿es tan difícil? para mi hermanito nosé, pero mi viejo: por algo tiene tres hijos y no más. qué confusión ah, nosé.

NdelaR: mi ma cumple años, el capitán bonete cumple años, mi blog cumple 7 meses. aaahh, que pichón.
¡¡qué ganas de abrazarlos fuerte fuerte!

2007-04-16T16:40:00.000-03:00

Disculpame.

.<<---

2007-04-12T16:32:00.000-03:00

dentro de poco
dentro de poco....
dentro de poco comemos asado todos juntos, con ensalada de papa y arvejas. si la abuela se acuerda le corta un par de huevos y mi hermana le pone mayonesa. ¡qué rico!
hacemos una torta en la que no creo colaborar y le cantamos feliz cumple a mamá. papá se emociona y por dos semanas va a cocinar y levantarnos a la mañana con cariño. seguro que después se olvida y otra vez a los gritos todos.
pero bueno. yo también grito.
sin darnos cuenta, dentro de poco otro cumple... y otro más. y llega junio y ya no tengo medias y bolsitas de agua caliente que me ayuden a pasar el invierno. la cama otra vez fría y los peluches que crecen cada vez más.
dentro de poco se pasa junio y julio prepotente como siempre me recuerda un año más. asi... me fumo 3 atados más de cigarrillos y empiezo a tocer para pensar en que me ahogo o algo asi.
vuela todo y llega noviembre... ahi me pongo mal, porque voy a extrañar. deby... se fuerte!
espero que todo ande.
quiero que llueva más, asi nos abrigamos juntos. y que este invierno no lo pasemos solos.

2007-04-06T12:42:00.000-03:00

es como que me aparecí así tan rápido que ni me di cuenta de cuando volví. estoy harta y... la verdad la verdad, es que no creía en esto que voy a decir, pero hoy te afirmo que lo que más entiendo.
decime: ¿cómo estás? mmmmmmmmmmmm que te puedo decir.
no siento frio
no siento calor
no me duele nada
no tengo hambre
no tengo ganas de comer
no tengo ganas de no comer
no entiendo nada
no tengo sueño
no estoy desvelada
no puedo respirar
no me puedo mover
no estoy insensible
creo que estoy realmente mal. no me quiero pelear conmigo, asi que evito mirarme en el espejo.
levantarme y comer chocolate no va a hacer otra cosa que dejarme como una bola tirada en la cama. no quiero llorar más.
se pasa todo por ensima de mis ojos y no puedo hacer nada. me quiero agarrar las ganas de tirarme a la cama a llorar, proque sé que no me voy a volver a levantar.
la putísima madre.
me quiero ir lejos lejos. ya, en este mismo momento, no aguanto este aire. me duele cada molécula que entra en mi pequeña naríz.
¿cuándo se termina todo esto?

quiero dejar de postear triste. me hace mal.

maldito duelo.

2007-04-04T20:13:00.000-03:00

Me cansé
pudrí
aburrí
enfadé
agoté
fategué
nosé cuántas cosas más. dos días seguidos que falto a la mañana al colegio y esquivo verte. interrumpo la clase del tipo más peligroso que un mono con un cuchillo y le pongo plasticola en el pelo de juan; le digo al gaita que es un autista, basta de imitar, copiar, extrañar a maxi. (todos lo extrañamos); fotos de nahuel chupandose... el dedo. y aunque parezca mentira hoy le doy la razón a mi amigo que no voy a nombrar por respeto a su intimidad. "es el único que te escucha y sabe de lo que hablas" pufff que consuelo.
ya no quiero mirar para la ventana cuando viajo en bondi, se me llena el marote de dudas existenciales. quién me banca 4 años con las mismas dudas. quedate tranquilo que ya no me quiero emancipar. me agarra tortícolis y la mina de al lado piensa que le miro las tetas.
voy al doctor y le digo que tengo un dolor en la espalda que me esta matando. es nervioso nena me dice. sí eso ya losé. ¿pero porqué me mandas a hacer un análisis de pichín? bueno me vive cambiando las pastillas para que se me pase, pero llegó a la conclusión de que me tengo que calmar y tomar con gracia los problemas. jasjasjajs es un maestro el tipo. ahora decime una cosita ¿cómo mierda hago?
a ver... lavensé la cola que hay mucho olor a culo por acá.

2007-03-30T15:54:00.000-03:00

¿qué tiene de chistoso ver a un pelado con tranzas?
¿porqué no puedo ir a tu casa si llueve?
¿hace falta que me arregle para verte?
no quiero se más estúpida. me re cagué mojando, y al final no fui.
¿tiene algo de malo que comas delante mio?

no me importa. no me importa, o si. pero eso vos no lo tenés que saber. shhhhhhhhhh!!!

comer muchos sanguches de salame y queso con mayonesa y flan, no hacen bien. me duele la panza. pero.... ¡qué rico!

maty: ¿te hacen descuentos en el telo? nononon, yo solo quería ir al bar.

hoy me levante mirando pa la pared. como duele avanzar, cuesta más que esperar que un tartamudo termine de decir una palabra. y deja chichones. si si- ahora intento darme la vuelta, pero sin que nadie se de cuenta vió, porque en una de esas me empujan y me caigo.

2007-03-21T22:20:00.001-03:00

Wish You Were Here

So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail? A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees? Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change? And did you exchange
a walk on part in the war for a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl,
year after year,
running over the same old ground. What have we found?
The same old fears,
wish you were here.

2007-03-18T21:49:00.000-03:00

¿cómo me gustaría estar hoy?
¿qué me gustaría sentir?

¡dibujaron una sonrisa en mi cara! vos sabés de lo que estoy hablando ¿no?. es una de esas sensaciones que no te las olvidas más, como cuando sentís que te tapan a la noche, te acarician y aprecian la obra de arte que es verte dormir. llegó sin que lo buscara, ni me imaginaba de que se trataba todo. pero así cómo en un abrir y cerrar de estos perdidos ojos, me miro y me dijo: "¡vivan los locos que inventaron el amor!". está de la cabeza, cómo se va a poner a gritar asi (!me encanta!)... ¡vivan!. por dios que lindo que me mira. no dejes de hacerlo. por favor. por favor.

si, buen día.
dejá de soñar debora.

cómo dice leo... el luto ya empezó.

2007-03-12T22:30:00.000-03:00

hoy volvi a ese lugar. en realidad tenía que ir ahi, pero mi camino se desviaba.
caminé como nunca (soy demasiado tranquila como para caminar mucho, yo me subo y llevame!) hasta la estación. llegó el tren. me bajé en villa españa y las piernas me temblaban.
¿porqué siempre que estoy en ese lugar los huesos se me quieren salir?
casi insostenible y tratando de no mirar pasé esas cuadras que me hacen salir grandes gotas de la frente. cómo si todavía tubiera 14 años y las cosas me importaran como en ese momento, cuando era aún más púber que hoy.
bajar del tren.
caminar como si fuera al colegio.
pasar a buscar a "las chicas". (no son ellas lo que más me importa en este momento).
seguir caminando.
los chicos de la 1 que salían.
yo no te estoy esperando a vos.
mejor me voy a berazategui.
no quiero seguir acá, mirá si me encuentro a alguien.
¿porqué te pregunté la hora? igual fue lindo verte.

yo no quería pero no puedo evitar que me gane el dolor. es bronca.
no es tema mio.
si.
a ver. querida decime : ¿porqué escribir lo que no sentís?
"contá conmigo SIEMPRE" ."te quiero por SIEMPRE"."sos mi mejor amiga"."nunca te voy a fallar"."confia en mi para lo que quieras". y como todo lo que un ¿nene?,¿nena?,¿cómo mierda se puede catalogar a alguien que escribe con pura hipocrecía?
¿decime ahora en dónde carajos quedó todo eso que decías? que decían.
¿porqué te da tan igual dejar un amistad de la puta madre solo por un error que fue reconocido?
solo necesitaba ayuda.
gracias por hacerme ver que son más nenas de lo que se veía.
y esa vieja competencia:
- mi papá es policía.
- yyy, mi papá es bombero.
-y que me importa... mi abuelo es.. :S

¿hace falta llamar la atención para que todos recuerden el error?
¿porqué te metés vos que no tenés nada que ver?
ahora todos estan ofendidos. lo único que me faltaba.

y tener que dejar los proyectos por 8 incrédulas nenas y un pebete.
yo no quiero que las cosas sean así. perdón por no poder hacer nada para calmarte, ni sacarte eso que se te duele tanto. me gustaría llorar por vos, asi no te deshidratás. quiero abrazarte y que estés segura. ahora vos sabés que no vale la pena vivir de cartas amarilas. quiero saber que tu vida anda bien. que no se te salen las ganas de salir corriendo a pedir misericordía de un par de idiotas.

si te abrazo es porque no puedo dejar pasar un segundo de mi vida sin sentir que estas segura.(al menos por un ratito).
si te llamo es porque quiero saber de vos.
si te molesto es porque quiero que te rias de las boludeses que te puedo llegar a decir.
si no te llamo es porque no quiero molestarte o espero que vos lo hagas.
si me da tanta impotencia esto que pasa es porque siento lo mismo que vos.
si te dije qur confies en mí es porque realmente podés hacerlo
si la carta que me hiciste a mi fue la única que escribiste con el corazón es porque yo también lo hice.
si te dan ganas de llorar o de lo que mierda fuera... sabés que tenés un hombro y a mi.
te condeno a estar bien.

trato de agarrarme las ganas de no poder hacer nada.

2007-03-08T22:47:00.001-02:00

¿Quién escribirá la historia
de lo que pudo haber sido?
yo que soñaba despierto
ya no sueño dormido
¿ con quién estarás ahora?
quién te va a dar de comer
en el día mundial de la mujer
voy a seguir hasta encontrar
una parrilla en dolores
no miraste bién
en mis espejos retrovisores
ahora que pusiste el freno
espero que encuentres algo bueno
que morder, que morder
eduardo subí la radio,
yo enciendo un petardo
¿cuánto falta para llegar
a cualquiér lugar?
ojalá te sientas
solamente un poco mal
en el día de la mujer mundial
¿quién está preparado
para ser un chico abandonado?
¿quién tiene el blanco del camino
en el ojo, marcado?
edu, ¿falta mucho
para parar y comer?
es el día mundial de la mujer
no entendí si ibas a ser
libre o esclava
no entendí si fui tu dueño
o un borracho que pasaba
soy grande pero tengo
algo que aprender
es el día mundial de la mujer
elegí pena u olvido
o sudor compartido
ojalá no me arrepienta
de haberme conocido
lo importante es que núnca
pude hacerte sentir mal
felíz día de la mujer mundial
el día de la mujer mundial.

pleplik pa!

2007-02-28T13:48:00.000-02:00

vasos, latitas (vacias), ceniceros llenos de cualquiera, desodorantes vacios, el capricho que tube y ahora no sé dónde ponerlo, los recuerdos (otra vez la misma historia). dejame decirte que casi casi que lo supero, pero todavía tengo un pedazo de carne entre los dientes.
la casa desordenada(como siempre), mi mal admirada habitación, los peluches que se acomodan solos, y la cama que siempre esta re linda, pero nunca hecha.
y la ropa... como me acostumbro a tener la ropa tirada y sucia. y olerla bien antes de lavarla (por las dudas). quién sabe de los usos previos que puede tener.
él que se fue a ver si pegaba una buena, después de tanto malo que se le cae ensima.
por aca, que me gritan por ayuda, ya voy!!! ya voy!!!
¿por qué ya no suena tan seguido el teléfono?

corten!! corten!!!
hay que hacer otra toma, porque quedó mal la parte en la que le sirven el café... por favor no lo vuelvas a volcar.

2007-02-25T04:31:00.000-02:00

Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, se despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangulan, se aprietan, se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehuyen, se evaden, y se entregan.

Girondo.